|
Приходить в дитячий садок нова вихователька.
Діточки дрібні, року по 3, сидять, принишкли, дивляться на нову тітку уважно.
- Здрастуйте, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. Дітлахи перетравлюють складне ім'я-по батькові, тільки чутно, як вії шарудять... І тут тихенько, чийсь боязкий голосок:
- Жаднюга Яловичина?
Нещодавно у дитячому садку №5 пройшов концерт Мерліна Менсона. Він думав, що він виплодок пекла, поріддя сатани... А виявилося, що він банальний бабай!
Молода мати говорить своїй подрузі:
- Знаєш, мені здається, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань...
Сидять дітки в дитячому садку і хваляться:
- А в мене мамині очі і бабулины вуха!
- А в мене татові волосся і дедулин ніс!
- А в мене мамині зуби і татова постава!
- А у мене Колготки старшого брата!
Вихователька в дитячому саду:
- Коновалов, навіщо ти зламав Конюхову його іграшкову конячку? - Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я востаннє запитую, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз... Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.
У дитячому садку кухарка запитала малюків, яку яєчню вони хочуть на обід.
- Мені... з відкритими очима! - заявив один.
- А мені - з примруженими! - підтримала його жвава дівчинка.
- А мені... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій.
Повідомлення на форумі:
- Минулого тижня вперше відвели свого в дитячий сад. Порадьте, чи варто забирати?
У дитячому садку:
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати?
- Слава Богу!!!
Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізору і каже задумливо:
«А коли ми в садку так репетуємо, нас лають...»
Оголошення в дитячому саду:
«Шановні батьки! Не вірте, будь ласка, всьому тому, що розповідає дитина про дитячий садок! У свою чергу, ми обіцяємо вам не вірити всьому тому, що він розповідає про вас».
Батько за сином у дитсадок приходить. У нього питають:
- Який ваш?
- А яка різниця? Все одно завтра назад вести.
Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. І в саду годують жахливо, і вдома то ж доїдає.
Дружина чоловікові:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- О шостій вечора забереш його з дитячого садку!
Днями Володимир Жириновський відвідав дитячий садок. Як він згодом заявив в прокуратурі - діти першими почали бійку.
Сергійко квапить маму:
- Вдягай мене скоріше!
- Куди ж ти квапишся?
- В садок. Там мене друзі чекають.
- І що ви робите з друзями?
- Б'ємося!
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти.
Вихователька в дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? От ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!
Дитячий садок. У великій кімнаті, де живуть діти - жахливо, штукатурка обвалилася, рами старі, батареї не гріються, так і скла подекуди вибиті. В кімнаті вихователів все як у кращих будинках, і кондиціонери, і меблі, і повні холодильники. Діти стукають до вихователям: «Дядя Володя, розкажіть казку, а ми голодні і не можемо заснути».
Вийшов дядько Володя і каже: «Через п'ять років, діти, наш садок увійде до п'ятірки найбільш розвинених садків у світі».
Діти розчулено засипають...
Дитячий садок у лісі
Дитячий садок на прогулянці в лісі. Вихователька:
- Діти, якщо їмо ягідки, то зриваємо по дві... Одну їжте, а другу - для судмедекспертизи...
У дитячому садку перегоріла проводка. Завідуюча звернулася за допомогою в шефствующую над ними військову частину. Прислали двох бійців. Через деякий час дзвінок командиру частини:
- Неподобство! Поки ваші бійці чинили проводку, я ненадовго відлучалася. Коли я повернулася, виявилося, що діти звідки вивчили купу матюків!
- Розберемося!
Викликає командир цих хлопців на килим. Виявляється, що в одного з них забинтована голова.
- Що сталося в саду, солдати?
- Рядовий Петров заліз на драбину й почав паяти дроти. Я ж знаходився внизу, підтримуючи драбину. Раптово з-за неуважності рядового Петрова краплі розплавленого олова почали капати мені на чоло. Ну я і сказав пересічному Петрову: "Рядовий Петров, невже ти не бачиш, що краплі розплавленого олова капають на лоб свого бойового товариша?"
У дитячому садку:
- А зараз Діма розповість вам історію "Випадок у лісі", яку придумав сам.
- Нічого я не придумав. Вони і справді були голі!
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Слысис, тебе як звати?
- Силеза.
- А скільки тобі років?
- Навелное, ситыле.
- А до зенсинам тягне?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а попелиці. | 
