|
Андрійко йде з мамою з саду:
- А мені в саду сьогодні чомусь дали половину яблука...
- А іншим, що, по цілому?
- Ні, всім по половині.
- Значить, так треба.
- Як це належить, якщо я можу ціле з'їсти!
У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить:
- Марія Іванівна, а я далі можу!
- Молодець, ми всі тебе слухаємо.
- Сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз.
У дитячому саду.
- Хто сьогодні за тобою прийде?
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але це неможливо!
- Во-Во-во-во-можливо.
У дитячому садку:
- Хто твої батьки?
- Мій тато працює, а мама красива! У дитячому садку нарешті дали гарячу воду. Це не макарони, звичайно, але краще ніж нічого. Вихователька:
- Вовочка, ким ти будеш, коли виростеш?
- Алхитектолом. Выстлою собі будинок без кутів.
- Чому ж без кутів?
- Набридло! Вихователька:
- Діти, негайно розв'яжіть мене!!!
Діти хором:
- Не-а! Кашу їсти не будемо!
Вихователька, почувши плач дитини, поспішила на майданчик.
- Що сталося? - запитала вона маленького Джиммі, який спокійно стояв осторонь і їв апельсин.
- Віллі відняв апельсин у Фреда, - пояснив малий.
- А де ж апельсин? - запитала вихователька.
- У мене, - відповів Джиммі. - Бачите, я виступав у ролі адвоката.
Два хлопчика в дитячому саду розмовляють:
- У мене вдома живе два домовичка - Ваня і Боря. Вони живуть в різних кімнатах. Я їх так і називаю - Ванна та Вбиральня...
Дві дитини в дитячому садку сидять на горщику. Один - іншому:
- А твої батьки в якому чаті познайомилися? Діти грають в дитячому садку. Гоги пропонує Тамарі:
- Хочеш бути моєю дружиною?
- Хочу!
Гоги сів на стільчик, витягну ноги й наказав:
- Дружина, зніми з мене чоботи! Дитячий садок. Варто вихователька, навколо неї дітлахи юрбою.
Вихователька:
- Отже, дітки! Тепер давайте дружно, гучно, хором, ще раз повторимо ті нехороші слова, які ніде і ніколи не можна вимовляти!
- Мішель, скільки тобі років? - запитує вихователька.
Мішель морщить лобик, розуміє і серйозно відповідає:
- Кулак, але без великого пальця.
Днями Володимир Жириновський відвідав дитячий садок. Як він згодом заявив в прокуратурі, діти першими почали бійку. Оголошення.
«Завтра в дитсадку відбудеться суботник по прибиранню території. Батькам,
не взяли участь у суботнику, діти видаватися не будуть».
- Тато, приходь в садок на концерт, я буду виступати.
- А що ти будеш робити?
- Я буду другою частиною коні.
Пішов якось Вовочка в кіно. Перед ним сіла закохана пара. Хлопець обняв дівчину і питає:
- Мила, ти що-небуть відчуваєш?
- Так! Що ти любиш мене, любий!
На другий день приходить Вовочка в дитячий сад і накидається на маленьку Марійку, притискає її до себе і питає:
- Ти що-небуть відчуваєш?
- Не-а.
Він притискає її сильніше:
- А тепер?
- Ага!
- Що?
- Писати хочу! Прийшли з садка. Дівчинка каже мамі:
- Мама, давай грати?
- Давай, а в що?
- У бігають кубики!
- Як це?!?!
- Ну, це, береш кубики і бігаєш!
- Скільки мені років? Вгадайте.
- Навіть і уявити не можу.
- Я вам підкажу. Моя дочка ходить в дитячий сад.
- Вона там завідуюча?
У дитячому садку ввели заняття по вивченню Євангелія. Учитель закону Божого:
- Це що за маленьке створіння в шубці і з довгим пухнастим хвостом стрибає з гілки на гілку і збирає жолуді? У нього живі маленькі оченята, і воно дуже любить горішки?
Маленький хлопчик підняв руку і відповів:
- Взагалі-то, це повинна бути білка, але раз це запитуєте ви, то, значить, це Ісус Христос. У дитини 4-х років є санки. На санчатах під сидінням написано прізвище (щоб у дитячому садку не переплутати з чужими). І дитина раптом просить:
- Пап, треба цю напис стерти, тому що у Максима такі ж санки, і ми їх плутаємо.
Папа пояснює:
- Тут же написано прізвище якраз навпаки, щоб знайти свої санки.
Дитина пояснює:
- У Максима теж під сидінням написана його прізвище. Тату, ну ти головою думаєш? Ми ж читати ще не вміємо!
| 
