|
- У мене, виявляється, пропала уква на клаві, яка після "а" і "в".
- Ти женеш - між А і В на клаві немає букв.
- Алло, у вас миші є?
- Ні.
- А коли будуть?
- Не знаю.
- Це магазин комп'ютерів?
- Ні, це квартира.
- Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
- Як де? Звичайно, у мишці!
Програміста запитують:
- Скільки у вас дітей?
- Два сина.
- А скільки їм років?
Після паузи:
- Один на компі грає, а другий ні.
Вчитель на уроці задає питання:
- Що таке "Від кожного за здібностями, кожному за потребами"? Чий це принцип?
Вовочка тягне руку:
- Це обмін файлами в торентах! - Тато, ти не будеш сердитися?
- Дивлячись що сталося...
- Так я каву пролив.
- Ну, це дурниця.
- Ось і я так думаю, а твій комп так не думає... Він тепер узагалі не думає...
Кактус, який сім років простояв біля монітора комп'ютера, вміє перевстановлювати вінду.
Дружина посилає чоловіка-програміста до магазину:
- Купи батон ковбаси. Так, і запитай, чи є яйця. Якщо є - візьми десяток.
Програміст приходить в магазин:
- Батон ковбаси, будь ласка. Ага, дякую. А яйця у вас в продажу є?
- Є.
- Тоді, будь ласка, ще дев'ять батонів ковбаси. - У вас картопля є?
- Тільки фрі.
- А чим він відрізняється від повної версії?
Японці вирішили замінити безособові і даремні майкрософтовские повідомлення про помилки системи на поетичні, у стилі хайку.
Ось приклади повідомлень в стилі Дзен:
- твій файл був так великий і, мабуть, дуже корисний але його більше немає;
- сайт, який ти шукаєш знайти неможливо, але ж не злічити інших;
- хаос панує в системі подумай, раскайся і перезагрузись порядок повинен повернутися;
- програма закривається: закрий все, над чим ти працював, ти запросив занадто багато;
- вчора воно працювало а сьогодні не працює це - Віндоус...
- заспокойся, твій гнів небагато вартує, мережа впала;
- зависання перетворює твій дорогий комп'ютер в простий камінь;
- три речі вічні: смерть, податки і втрата даних - здогадайся, що сталося;
- ти вступаєш в річку, але річка не залишається колишньою... цієї web-сторінки тут вже немає;
- пам'яті не вистачає... ми хочемо обійняти небо, але ніколи не зможемо;
- набий заново документ який ти шукаєш... він, на жаль, був затертий;
- серйозна помилка... всі ярлики пропали... екран... пам'ять... все порожньо. Батько і мати ввечері йдуть в гості і кажуть синові:
- Залишишся один, ні за що не заходь у татів кабінет. Ні за що не відкривай книжковий шафа. Ні за що не залазь на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої по сто п'яту сторінки...
Повернулися... Дивляться - не допомогло, не слухав син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.
У кабінет до психіатра заповзає мужик з чимось в зубах. Психіатр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка?
Мужик повзе в кут. Лікар умилено слід за ним:
- Собачка?
Мужик провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка?
Мужик виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, мужик, ти мені дасиш спокійно Інтернет провести чи ні? У мене настільки повільний інтернет, що, напевно, буде швидше самому з'їздити в офіс Google і попросити їх знайти...
- Який твій улюблений герой комп'ютерних ігор?
- Палиця з тетрису.
Справжня дружба - це передати 7 гигов через Skype! «Попит народжує предложенье» - це брехня. В країні величезний попит на безкоштовний Інтернет, а пропозицій немає. З великими хитрощами пробрався американський шпигун в секретний російський НДІ до компу з секретної інфою і хотів скинути її на флешку, але не тут-то було: там стояла 98-я вінда, яка цю флешку в упор не бачила і вимагала драйвер, а прихопити дискету місце флешки йому якось і в голову не прийшло...
Телефонний дзвінок в службу комп'ютерної підтримки:
- Я два антивіруса встановила...
- Ви б ще Сталіна з Гітлером в одній кімнаті замкнули!..
- Скільки займає Windows?
- Скільки знаходить - стільки і займає... У 19 столітті фраза "отримати посилання" мала інше значення.
Ніколи, чуєте? Ніколи не кажіть знайомому адміну дівоче прізвище матері!
На жаль, з кожним роком все частіше "один" - це просто маааленька іконка на сайті соціальної мережі... У сімдесятих роках дітям пояснювали, що світлодіод - це така маленька радиодеталь, яка світиться, як світлячок.
У наші дні дітям пояснюють, що світлячок - це такий маленький жучок, який світиться, як світлодіод.
001, 010,011,100,101 вийшов зайчик погуляти.
Ех раз, та ще раз, та ще багато-багато разів... (с) Windows Install Utility Познайомився інтернетчик з дівчиною, погуляли, він і питає:
- Як би нам ще зустрітися? Вона йому на папірці телефон написала і поїхала. Він дивиться на папірець: "На ICQ не схоже. На IP теж." Так любов і не відбулася.
Поїхали якось два хакера і два юзера на електричці на дачу. Юзери купили два квитки, а хакери - один. Заходить контролер: хакери удвох в туалет тікають і закриваються. Тим часом, надриває контролер у юзерів їх квитки і стукає в туалет. Хакери через щілину просовують квиток, надриває контролер його і суне назад. "Ні фіга собі!" - подумали юзери. Їдуть назад. Юзери купили один квиток, а хакери жодного. Заходить контролер: юзери удвох тікають в туалет і закриваються. Хакери стукають в туалет, юзери просовують у щілину квиток, хакери хапають квиток і тікає в інший туалет, куди стукає контролер. Мораль: не всі хакерські рішення придатні для юзерів...
- Як подивитися, хто підключений до мого wi-fi роутера?
- Після дванадцятої ночі відкриваєш вхідні двері, вікна і в повній тиші вырубаешь інтернет. Мати, що доносяться з різних поверхів, підкажуть тобі!
- Тільки я номер квартири не пам'ятаю.
- 384. Запам'ятати просто! Дві планки пам'яті 256+128.
На наступний день після введення в експлуатацію «Електронного уряду» за хабарі були арештовані два сервера і один системний адміністратор. В Windows2000 поруч з пунктом "Виконати..." з'явився пункт "Виконати неприпустиму операцію". Найкоротший программистский анекдот - pkunzip.zip.
Інтернет. Покерний стіл. За столом сидять 6 користувачів з іменами Маша, Іра, Марина, Оксана, Оксана і Микола.
Хлопець пише в чат: як здорово, перший раз граю за одним столом відразу з 5 дівчатами.
З чотирма, подумав кожен з решти користувачів.
Відкрилася соціальна мережа "Бабці на лавці" .основні кнопки сайту :"Додати в наркомани" і "Додати до повії".
Верх завзятості: набирати невірний пароль, поки комп'ютер не погодиться.
...Сторінка показувалася ВРЯДИ-як...
Зачекайте, йде підготовка до зависання комп'ютера...
Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття.
Виявляється, швидкість читання росіян в сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний росіянин встигає прочитати умови (ліцензійна угода і натиснути
*ЗГОДЕН*.
Один програміст іншому:
- Вчора всю ніч просидів за комп'ютером, програму писав, аж заснув за клавою.
- І як працює?
- Ні, я коли засипав, «Del» натиснув.
Два приятеля зустрілися:
- Привіт, ти чого такий похмурий?
- Так вчора золоту рибку зловив, пообіцяла виконати одне бажання.
- І що ти попросив?
- Ноутбук, як у Петра.
- Ну так, радуйся, у нього класний ноут!
- Значить ти теж не в курсі, що він його позавчора з балкона впустив.
- Я у вас комп'ютер купив. Так він здох.
- Гарантія яка?
- Довічна.
- Раз здох - гарантія скінчилася.
Приходить програміст до окуліста. Той його саджає навпроти таблиці, бере указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас щось не те з кодуванням! Чому на ракети не ставлять систему MIСROSOFT?
Тому, що вона або зависне,
Повернеться за підтвердженням.
Юзеру набридло працювати з Windows 95 і він висмикнув шнур з розетки. На екрані з'явився напис "А ви впевнені?" Мама не дозволяє мені заходити в інтернет. Вона каже, що там розпуста, мат
і погано. Єдиний сайт, який я можу відкрити це about :blank. Спочатку
було нудно, але потім втягнувся. Тепер у мене там живе два уявних
друга і я чую голоси з розетки.
Кирило і Мефодій - перші люди, які здогадалися змінити кодування. До цього всі писали транслітом.
- Що таке "підтримка користувачів"?
- А це коли вся інфа накрилася мідним тазом, то ти підходиш, кладеш руку на плече і сказав: "Як я вас розумію!"
Повідомлення на екрані монітора: "Увага! Ви змінили положення миші! Для того, щоб зміни вступили в силу, перезавантажте комп'ютер!"
У відділі кадрів:
- Доброго дня.
- Доброго дня.
- Сайт "Однокласники" знаєте?
- Так.
- До побачення.
- Тато, а що таке ноти?
- Розумієш, синку, це такий MIDI-файл, тільки на папері... Сидять три мужика в човні, рибалять.
Ніч, але світанок вже починається. Один з них каже:
- А ось і Сонечко сходить!
Інший з мужиків:
- Та вже, давно такого красивого сходу не бачив!
Третій мужик, оперативно двома стусанами викидає перших двох з човна за борт.
Мужики виринають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що з глузду з'їхав зовсім!?
Мужик (той, що залишився в човні) дістає весло і хрясь обох по голові:
- А за обговорення адміністратора - бан!!!
- Я пароль набираю, а доступу не отримую.
- А ви правильно його вводите?
- Звичайно, правильно. П'ять зірочок.
Сисадмін:
- Ну і нехай кажуть, що використовувати в якості пароля ім'я свого кота - поганий тон! RrgTt_fx32!b, киць-киць-киць...
Магазин з продажу комп'ютерів. Продавець підбирає комп'ютер багатою, але не розуміє в комп'ютерах дамі:
- Ну от, я вам підібрав жорсткий диск краще...
- Краще - це жорсткіше?
Чоловік безвилазно сидить біля комп'ютера. Дружина стоїть біля вікна:
- Дорогий, дощ іде...
Чоловік:
- Скажи, що мене немає!
Інтернетчик повертається пізно додому. Його зустрічають двоє громил. Один з них дістає ніж і каже:
- Жени гроші!
"Провайдери",- подумав інтернетчик. Робота програміста і шамана має багато спільного - обидва бормрчут незрозумілі слова, роблять незрозумілі дії і не можуть пояснити, як воно працює.
Основні характеристики дисплея: яскравість, контрастність, запиленість.
У кнопки "Reset" є один недолік: маленька дуже, кулаком потрапити складно.
Летить комп'ютер з 9-го поверху і думає: "От би зараз зависнути..."
У сторожову сторожку біля підніжжя гори приходять засмучені батьки і кажуть:
- Вчора наш син пішов у гори кататися на лижах, і досі не повернувся!
- Зачекайте трохи. Як звуть Вашого сина?
- Генріх Пупкін!
- Яндекс, до мене!
Підбігає здоровий сенбернар, йому:
- Генріх Пупкін, зрозумів? Шукай!
Через деякий час Яндекс повертається і каже:
- По Вашому запиту в горах нічого не знайдено. Знайшов 283265 Генрихов і 222388 Пупкиных. Може в долині пошукати? Перепис населення. Програміста запитують:
- Ваш рідну мову.
- Як це рідна мова?
- Ну який Ви мову з дитинства вивчали, все життя використовували?
- Basic.
- Та ні, справжній.
- А! Справжній! Тоді Сі.
user:
Доброго дня!
support: Добрий вечір.
user: Форум на сайті не працює... Можна розібратися, у чому проблема?
support: Можна. Розбирайтеся.
Саша, я запустила фільм, а він англійською. Натискаю Ctrl+Shift а він все одно англійською. Розмова в асьці:
C: Ти злишся на мене?
B: Та ні, з чого ти взяв?.. А взагалі почекай, зараз хісторі подивлюся... Тоне програміст:
- F1! F1! F1!
Він так любив самотність, що цілий день міг сидіти в порожньому чаті.
- А пароль який?
- Без пароля.
- Не пускає...
- "Без" з великої літери.
Підходить урок інформатики до кінця.
Вчитель:
- Так, все закінчуємо!
І рубильником відразу вниз - хрясь!
Учні:
- Ми ж не збереглися!!!
Вчитель, смягчившись, рубильником тому:
- Ну гаразд, сохраняйтесь...
Інтернетчик посилає телеграму: "Колян зпт з днем народження вскл двтч мінус скб скб скб скб"
В комп'ютерному магазині.
- Можна у вас купити диск?
- Який?
- Зараз згадаю... Стій і блюй!
- Що???
- Ні, не так... Лежи і блюй... Немає. Та як же його!.. Зараз синові подзвоню! Синок, як диск-то називається?.. CD-RW!!!
- Алло! Скажіть, чому ваш антивірус так довго перевіряє файл фільму?
- А як ви хотіли? Він дивиться!
- Ви впевнені,що хочете видалити папку D:\TEMP?
- Так.
- У цій папці знаходяться файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити?
- Так!
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви все ще впевнені?
- Так! Так! Так!!!
- Ці файли можуть використовуватися системою. Ви впевнені?
- Та пішла ти! - закричав адмін і натиснув Cancel.
- Ага! Злякався! - подумала Windows.
- Чим займаєшся?
- Рабозарл клативатуру, почитсил і сборла ортбано. | 
