|
- А можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...
- А чи не піти мені спати? - подумав я.
- А чи не піти! - відповів мені Інтернет.
- А чому в комп'ютері на стіл викладають шпалери, а не скатертину?
- Монітор вертикальний - скатертину сповзе! В раю безкоштовний Інтернет!
В пеклі - платний!
От і виросло покоління котів, яким не довелося полежати на теплому моніторі.
Вчора була Прощена неділя. Всі обнуляють списки игноров і бан-листи. Кажуть, у момент смерті адмін згадує всі свої паролі... - Господи! Що ж ти так погано влаштував цей світ?!
- Я його не влаштував, я тільки хостинг надав.
Жив-був програміст і було в нього два сини - Антон і Неантон. - І звідки, дідусь, ти все знаєш?
- Ти погуглити з моє... Іноді мені здається, що бог мене скачав, але не може розпакувати файл.
Іноді, помившись і акуратно причесавшись, хочеться натиснути Sаvе... Інтернет - відмінне місце для приємних зустрічей з людьми, які в реальному житті викликали б у вас огиду. - Як можна охолодити гарячий чай?
- Необхідно зайти в Інтернет. Раз, і чай охолов.
Кнопка з хрестиком у правому верхньому кутку екрану - портал в реальний світ...
Люди як Windоws - скільки знаходять місця, стільки і захаращують. Хлопчик, вихований блогерами, довів вчительку до істерики коментарями в щоденнику.
Масований удар по американській економіці завдали жителі села Чугуєво, встановивши піратський Windows відразу на три комп'ютера. Ніколи нікому не кажи, що вмієш перевстановлювати Windows.
Новий сайт швидкої допомоги: skоrороm.ru. Новий шеф хитрим виявився. Викликав усіх до себе з клавіатурами. У кого букви на клаві стерлися, тих залишив, а у кого стрілочки стерлися - звільнив...
Зрозуміла, що вистачить сидіти в Інтернеті, в той момент, коли відкривала двері в туалет подвійним натисканням на ручку.
1: Привіт, як справи?
2: +
1: інститут підеш сьогодні?
2: -
1: Тебе ж відрахують!
2: =
1: Ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що???
Приходить програміст до логопеда і каже:
- Доктор, я не виговорюю звук @... Приходить сатана до бога і каже йому:
- Будь ласка, забери в мене одного грішника. Їй-богу, не можу вже з ним! Уявляєш, убив всіх демонів, чортиків і т.д., заліз на мій трон і кричить: "Де тут перехід на наступний рівень?!"
Програміст дзвонить до бібліотеки.
- Привіт, Катю можна?
- Вона в архіві.
- Розархівуйте її, будь ласка. Вона мені терміново потрібна!
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72% жирності ". В голові швидка думка: "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята. Сьогодні вживу бачив один з найшвидших каналів передачі даних: 32 Гб в секунду. Пилосос засмоктав флешку.
Сисадмін - самий працьовитий співробітник в офісі: ріллю засіяв, місто збудував, воїнів купив...
Створено російський шаховий суперкомп'ютер "Іван-дурак". Незважаючи на те, що він трохи поступається закордонним аналогам, у нього є одну чудова якість - йому постійно щастить. Сварка в мережі:
- Жодній твоїй букві не вірю!... Не підвищуй на мене шрифт!... І не тыкай в мене знаками оклику!
У вас інтернет-залежність зі всіма витікаючими наслідками, якщо при словах "десять тисяч копій", ви уявляєте що завгодно, тільки не військо Олександра Македонського. - У вас картопля є?
- Тільки фрі.
- А чим він відрізняється від повної версії? - Вранці прикусив язика, а зараз там одна пупырышка запалилася! Боляче!
- Ну, а що ти хотів - битий піксель.
- Читав недавно, що Ватикан розширив список смертних гріхів...
- Що, невже використання нелегального софта?!
Ызвыняюсь, не кякяя-те свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Я ще з тих, хто навчався абетці за букварем, а не клавіатурі! - Я ж сказала: "ПОМИЙ ПОСУД!"...
- Пробач, я почула: "Сядь, доню, посидь в Інтернеті..." Я з 5 років хакер. Почалося з того, що я зламав бабусин сервант, хакнув звідти кілька цукерок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.
Я щасливий за замовчуванням. Будь-ласка, не лізьте в налаштування! | 
