Все для дітей

ГоловнаДитячий гуморАнекдотиРізні анекдоти

РІЗНІ АНЕКДОТИ

1 2

Всі товари в магазинах можна розділити на дві групи: мішки для сміття і сміття для мішків.

Чи знаєте ви, що найважча робота в Азії - сидіти на заводі з пакування горіхів і надгрызать фісташки?

"Індезіт" почав випускати холодильники для магнітиків.

Вчені встановили, що найбільш зрозумілу мову на Землі - китайський. Його розуміють 1,5 мільярда осіб.

Олександр Белл винайшов телефон, а Вольфганг Моцарт - набір мелодій до нього.

Оголошення:
Приходьте до нас на екстремальне шоу - "ДЕНЬ ВІДКРИТИХ ДВЕРЕЙ".
Міський зоопарк.

- Ви директор радгоспу. І у вас знову неврожай. Які об'єктивні причини ви висунете в своє виправдання?
- Ну, погані погодні умови...
- А що-небудь свіжіше?
- Ну, забули посадити...

Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.

- Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Відразу два?
- У вухах колупався і чхнув.

Ваші батьки витягують вас з дискотек і вечірок?
А не треба було давати свій номер!

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна питає іншу:
- Ти якийсь автобус чекаєш?
- 6. А ти?
- А я 8.
Приїжджає автобус №68.
- О, поїхали разом!

Приходить блондинка до подруги з перев'язаною рукою і ногою в гіпсі. Подруга питає її:
- Що сталося?
- Я пилосос включила, і він мене струмом вдарив!
- А з ногою що?
- Ну і я його вдарила, а що мені ще робити?!

У 1560-ті роки чемпіонат Русі по стрільбі з лука та фехтування несподівано закінчився взяттям Казані.

Для того, щоб випробувати новий пральний порошок, ми приїхали в дитячий сад і попросили дітей добряче забруднитися.
Це був вже двадцять перший сад, де ми так прикольнулися над дітьми і поїхали...

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
- Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Театральний шепіт з оркестру:
- А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

- Тато, а що означає "стогнати"?
- Стогнати - це нити, але з поважної причини.

Один грузин забув, як по-російськи буде слово «два». Заходить в магазин і каже:
- Дайте мені три батона... Один не треба.

Приїхав з Москви додому китаєць.
- Як у Москві?
- Добре. Народу мало. Метро завжди напівпорожнє.

Синоптик диктує секретарці прогноз:
- У неділю невеликий дощ, температура...
- О, яка жалість! А я зібралася у парку погуляти.
- Ну добре, тоді дощ викресліть.

- Добрий день, дайте мені, будь ласка, блютуз-гарнітуру найдешевшу.
- А яка у вас модель телефону?
- Та немає в мене телефону! Я просто на вулиці сам з собою розмовляю - хочу, щоб люди не жахалися...

Народна прикмета. Якщо ви кинули камінь у воду і не бачите кіл, значить, настала зима.

В автошколі:
- Неподобство! Ви збили 5 пішоходів!!!
- А скільки потрібно, щоб права отримати?

Консультант управління по сільському господарству приїхав на хутір і оглядає поля. Біля однієї ділянки він зупинився і глибокодумно промовив:
- На це поле вивезено занадто мало добрив. Я б дуже здивувався, якби ви отримали з нього більше 25 центнерів пшениці.
- Я б теж здивувався, - погодився селянин, - адже я посадив тут картоплю.

Ворожка - клієнту:
- У вас яскраве майбутнє... Висока посада... Червона машина... Ви швидко карабкаетесь по сходах...
- Це я все знаю. Я - пожежний.

Перший крик новонародженого вундеркінда Сидорова пролунав на п'яти мовах.

- Мужики! Я тільки що собі в місцевому супермаркеті такі черевички купив! Уявляєте, обидва ліві, і один одного більше!
- Так чого ти радієш?
- Так підійшли!

Гикаю три години вже. Сказали пити воду. Знущаються. Тепер я булькаю, коли гикаю.

Приходить боксер до лікаря і говорить:
- Ви знаєте, лікарю, я страждаю безсонням!
- А ви не пробували рахувати до десяти? - запитує лікар.
- Справа в тому, що, коли я доходжу до дев'яти, я за звичкою підхоплююся!

Чоловік скаржиться дружині:
- Дорога, я до кінця дня так втомлююся!
- Може, тобі змінити роботу, дорогий?
- Не можу. Країні потрібен президент.

В будинок однієї бабки провели радіо. Вранці о шостій годині, воно вперше заговорило:
- Добрий ранок!
Бабка зіскочила з ліжка:
- Доброго здоров'я! Куди це ви так рано?

- Сидоров, глянь, працює на машині мигалка?
- Працює... Не працює... Працює... Не працює...

- Любиш їсти морозиво в стаканчику?
- Звичайно!
- І я люблю! А ти як любиш: зі стаканчиком чи без?

Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені - птахи полетять на південь.

Нові дихаючі підгузники "Джонсон і Джонсон" не тільки дихають, але ще й кричать, якщо занадто довго смердить!

- Цікаво, чи бувають таблетки від голоду?
- Так, бувають, тільки вони великі.
- Та нічого, головне, щоб допомагали.
- Вони допомагають.
- Ну так що це за таблетки такі?
- Котлети.

Даішник зупиняє машину, а за кермом - його колишня вчителька:
- Здрастуйте, Марья Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху...»

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
- Тут суму пишіть прописом!
- А це як?
- Літерами!
- Чоловік, ви в своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Зупинив автоінспектор жіночий автомобіль:
- Ваші права!
- Благаю, не відбирайте, там ТАКА вдала фотка!!!

- Алло, це компанія "Самсунг"?
- Так, я вас слухаю.
- Я вчора купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу...

У Книгу рекордів Гіннесса потрапили жителі міста Рязані, коли 38 осіб влізли в одну маршрутку. І це тільки на сидіння поруч з водієм.

- Як ви із заводу потрапили на телебачення? Блат?
- Який блат? Сестла!

- Дзеркало, дзеркало, скажи, хто гарніше всіх?
- Відійди, я ж не бачу.

Пропонуючи гостям ще посидіти, не переборщіть!
Говоріть це їм, коли вони вже взялися за дверну ручку!

- Пам'ятаю, як у 1673 році, коли я ще не так багато брехав...

У мене сусіди зверху чечітку танцюють, праворуч молодята сваряться, зліва цвяхи забивають - ну як в таких умовах можна грати на барабанах?!

- Алло, це ясновидиця Антоніна?
- Так, здрастуйте, Іван Петрович.
- Але я не Іван Петрович.
- Я знаю...

- Пане, ви негідник! Я викликаю вас на дуель!!! Надаю вам вибрати зброю: шпага або пістолет?
- Шпага.
- Відмінно. А я вибираю пістолет!

- Чоловік, купіть годинник! Це точні копії швейцарських годинників!
- Беру. Ось вам точні копії російських грошей.

- Найкраща дієта - не їсти після шести!!
- А після семи вже можна?

Йде чукча по дорозі, а його запитують:
- Чукча, куди це ти йдеш?
- Укол робити, однак.
- В поліклініку?
- Ні, в попу, однак.

- Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.
- А багато соку ви вичавили?
- Та трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона накрилася.

Хлопчик Петя був низького зросту, тому, щоб стати вище, він висів на турніку щодня по три години. Вище він не став, зате через півроку міг почухати коліна, не нагинаючись.

"Один китаєць - одне дерево!". Під таким гаслом у Китаї пройшло свято посадки дерев. Відразу після свята 10 мільйонів китайців заблукали в лісі.

Брюнетка - це блондинка, яка неправильно прочитала інструкцію на тюбику з фарбою для волосся.

- Дідусю, як вам новий телевізор?
- Шикарно! Закриєш очі, відкинеш в кріслі, і таке відчуття, наче радіо слухаєш!

Глобус - це опудало Землі!

Юна мати захоплено розповідає:
- Ми сьогодні вчили нашого малюка ходити!
- Навіщо?! У вас що - машини немає?!

Новий російський повів сина в зоопарк, а потім зайшов до директора зоопарку і запитав:
- Скільки коштує ваш зоопарк? Я б купив його для свого сина.
- У мене ідея краще. Скільки коштує ваш син? Я б купив його для свого зоопарку.

Таблиця Менделєєва спочатку наснилася Пушкіну, але він нічого не зрозумів...

Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Лікар оглянув його і сказав:
- У вас дуже гарний дитина.
- Ви, напевно, говорите це всім новоспеченим батькам.
- Ні, тільки тим, чиї діти дійсно симпатичні.
- А що ж ви говорите іншим?
- "Ваша дитина так на вас схожий!"..

- Скажи мені що-небудь тепле і ласкаве.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайців.

1 2

ДИТЯЧИЙ ГУМОР



  © 2014 Все для дітей