|
- А ким ти вберешся на Новий рік?
- Ким, ким - заметом! Сніжинка з мене ніяка!
- Алло, це компанія "Самсунг"?
- Так, я вас слухаю.
- Я вчора купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу... Найбільше ударів грому радіють діти і припарковані автомобілі. Будильник ненавидять в двох випадках : коли він дзвонить і коли він не продзвенів.
У магазинах Стокгольма висять таблички: "Не красти, знімають камери". Написані на одному-єдиному мовою - на інших таких немає.
Вгадайте, на якому?
Ось і в Помпеях все теж жили довго і щасливо. І померли в один день. Ось як пророкувати Кінець Світу - це ми можемо. А як спрогнозувати морози в грудні - розуму не вистачає.
Гітлер носив вуса і емо-чубчик, щоб на плакатах йому не домальовувати вуса і емо-чубчик...
Гурбангули Бердимухамедов вкрав у Танибергена Бердынгарова корали, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангули Бердимухамедова вкрала кларнет.
Джон Рокфеллер мріяв заробити $100 тис. і дожити до 100. А заробив $318 млрд. і помер у 97. Не всі мрії збуваються.
Для того, щоб випробувати новий пральний порошок, ми приїхали в дитячий сад і попросили дітей добряче забруднитися.
Це був вже 21-ий сад, де ми так прикольнулися над дітьми і поїхали... Життя коротке, і треба спробувати в ньому, якщо хочеш зробити її ще коротше. Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі.
Темно, правда? Записався на курси гіпнозу. Перше заняття не сподобалось, тому я вирішила заплатити одразу за рік наперед і більше туди не ходити.
Заходить мужик в аптеку.
- У вас банани є?
- Ні. Тут, дорогий, аптека, і бананів не буває.
На наступний день він знову ж заходить в аптеку.
- У вас банани є?
- Та ні ж, тут аптека. Тут ліки!
Так повторюється протягом п'яти днів, замучений аптекар на великому аркуші ватману великими літерами пише оголошення: "БАНАНІВ НЕМАЄ". Заходить той же чоловік, уважно читає оголошення. Підходить до аптекаря і з образою говорить:
- А, значить, були банани!!!
Інтелігентна родина продасть двох фортепьянов і одну рояля. Мішаються в калидоре.... Цікаво, чому ми ніколи не бачимо газетних заголовків: "Провидець виграв в лотерею"?
- Як ви ставитеся до їжі?
- Я не належу до їжі. Я вища ланка в харчовому ланцюжку. Коли Буратіно досяг перехідного віку, у нього на обличчі вискочили опеньки.
Коли відключають гарячу воду, холодна вода не така вже й холодна...
Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку. Ми навчилися літати в небі, як птахи. Ми навчилися плавати в океані, як риби. Тепер залишилося навчитися жити на землі, як люди.
Не можете довго додзвонитися до людини?
Набийте рот їжею і спробуйте ще раз - 100% працює!
Одна актриса говорить інший:
- Мене запросили в вистава "Горе від розуму". Буду там грати головну роль!
- Горе, чи що?!
Він відкрив рахунок у банку і став відкладати на чорний день.
Через 10 років чорний день настав: банк розорився... Опаньки! Сусіди купили рушницю! Схоже, пора з караоке зав'язувати...
Осінь, +13 градусів: "Де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусів: "Відмінно, піду в шортах! "
За даними мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: «Дякую! А хто це?» Чому журнали і газети, наполегливо повідомляють, що кінець світу все-таки відбудеться, не скасували передплату на наступний рік?
- Вибачте, можна задати вам одне питання?
- Можна. Та ви його вже задали. Керівництво компанії МТС боїться сказати Миколі Валуєву, що він більше не буде зніматися в їх рекламі.
Зараз модно говорити і писати - креведко, блондинко, але вже мало хто знає, що МОРОЗКО - це реальний казковий персонажко, а не погодків. - Слухай, а пельмені-то які смачні!
- Ну, смачні... Але взагалі нормальні люди в кіно ходять з поп-корном!
Смерть Кащея в голці, голка в яйці, яйце в качці, качка в зайці, заєць в шоці!
Знімається кіно. Готується зйомка небезпечного епізоду. Актор, виконуючий головну роль, підходить до хитким мостом підвісному мосту і, повертаючись до режисера, трясучись, тремтячим від страху голосом запитує:
- А він н-не про-б-борвется?
Режисер:
- Оп-па! Відмінна ідея! - Тобі ще потрібно шило?
- Мені вже потрібні бинти та йод. Телефони все тонше і розумніше, а люди - навпаки.
Три години безрезультатно повзав комар по заслуженому донору Росії.
Почувши мої бажання, рибка зробила вигляд, що здохла.
Хитрі і підступні лікарі питають де болить, а потім тиснуть туди. - Щось останнім часом дівчини на ім'я Люда рідко зустрічатися стали...
- Людожери не дрімають!
Цей складний російську мову:
Зачепило - за справу.
І мені дико - іди до мене.
Покалічилася - поки лікувалася.
Ми одружені - ми ж на ти.
Ти лоша - ти ж дитина.
Безглузді речі - несу різні речі.
Йому ж треба буде - йому дружина добуде.
Треба чекати - треба ж дати. - Я ангел, чесно... Просто на мітлі реально швидше...
Я вважаю, що "бебебе" - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці. | 
