|
Приходить мама додому з роботи:
- Та-ак... і що ж мої хороші дітки сьогодні корисного зробили?
Перший:
- Я... посуд мив!
- Який ти в мене молодець! - пригощає його шоколадкою мама.
Другий:
- А я... посуд витирав!!!
- Розумниця! - дає йому печиво.
Третій:
- Ну, а я підмів осколки і виніс відро...
Поля не хоче їсти овочі в супі:
- Мама, я овочі не їм.
- Чому?
- Ну, ось такий мене зробила природа!
- Добре, синку, що ти перестав плакати!
- Я не перестав, я відпочиваю.
- Тато, Сергій мене вдарив.
- Ну, дай йому здачі.
- Дав, ще до того.
Найстрашніший кошмар дитинства - це коли мама поставила в чергу тебе, а сама пішла в інший відділ. І черга все ближче, ближче, ближче...
- Чому у тебе під оком синець?
- А нехай не лізуть!
Десятирічний син з'явився додому в жахливому стані: одяг розірваний, обличчя в синцях.
- О! - вигукнула вражена мати. - Скільки разів я тобі казала не грати з цим хлопчиськом!
- Мама, - образився хлопець, - хіба у мене такий вигляд, ніби я з ким грав?
Хлопчаки дивляться на молодят, виходять з церкви.
- Давай налякаємо їх, - пропонує один.
- Я сам! - заявляє інший, підходить до новоспеченому чоловікові й каже:
- Відмінний вибір, тато!
- От зимою випаде сніг, ударять морози... Я на вулицю не вийду!
- Чому?
- А щоб мене морози не вдарили!
- Тату, коли я виросту, я стану великим співаком!
- Постукай по дереву.
- Ні, краще великим письменником!
- Постукай по дереву.
- Ні, великим боксером!
- Постукай по дереву.
- Ну тату, чому я завжди повинен стукати по дереву?!
- Тому, що ми з тобою потомственые дятли.
Маленький Петя запитує у маленької Марини:
- Коли ми виростемо,ти вийдеш за мене заміж?
- Ні.
- Чому?
-Розумієш,у нашій родині всі одружуються на своїх. Наприклад, мій дідусь одружився на моїй бабусі. Мій тато - на моїй мамі,мій дядько - на моїй тітці...
Стоїть хлопчик посеред двору і кричить на весь під'їзд:
- МАМО, МАМО! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМО, МАМО, МАМАААА!!!
Перелякана жінка вибігає на балкон:
- Що сталося, що ти так кричиш?
- Тата поклич!
- Доню, давай покажемо, як ми вивчили всі місяці в році. Ну!.. Ян...?
- Січень!
- Лют...?
- Раль.
- Ну, давай тепер сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
У пожежній команді лунає телефонний дзвінок.
- Так, - відповідає
черговий.
- Це пожежна?
- Так, а що сталося?
- Приїжджайте скоріше до мене і потушкуйте сірник, а то вона зараз пече мені пальчики!
У школі вчителька відчитує малюка:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так каже.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Воно означає, що машина знову не заводиться.
З вулиці лунає крик дитини.
- Що з малюком, дорогий? - запитує мати у чоловіка, висунувшись з вікна.
- Нічого особливого. Просто він викопав у піску яму і хоче занести її додому. Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відкриває хлопчик років восьми, попыхивающий здоровенною гаванською сигарою. Листоноша в подиві видавлює з себе:
- Ээээ... батьки вдома?
Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:
- Сам-то як думаєш?
Двоє парнишек розглядають архиабстрактную картину.
- Давай тікати звідси, - шепоче один іншому, - а то ще подумають, що це ми її розмалювали.
- Мама! Я сама прикрасила ялинку ялинковими кулями! Де у нас віник і совок?
- Тато, а тьотя Клава ким працює?
- Вона музикознавець.
- Ні, музикознавець - це дядько, а вона - музыковедьма!
П'ятирічний хлопчик дзвонить по телефону:
- Це швидка допомога?
- Так, маленький, а що трапилося?
- Тітка! Скоріше приїжджайте до нас в дитячий садок! На ялинку! У нас так жарко! Скоро Снігуронька почне танути!
- Синку! Хто навчив тебе такого жахливого слова?
- Дід Мороз, матуся, коли вночі у мене в кімнаті спіткнувся об мій велосипед...
- Мама! Давай пограємо, як я розбив чашку: я чим-небудь стукну, а ти скажеш:
"Допрыгался, вітаю!.."
Маленька дитина нищить мати нескінченними питаннями. Намучившись, вона каже:
- Милий, якщо ти будеш поганим і неслухняним хлопчиком, то я захворію, прийде лікар, я помру, і мене повезуть на кладовище на великому чорному автомобілі. Буде грати сумна музика...
- Скажи, мамо, а мені можна буде сісти поруч з шофером?
Маленька дівчинка приходить зі школи додому й каже:
- Мама, ти уявляєш, мене Валерка на перерві поцілував прямо в губи! Мама, наполовину обурена, наполовину здивована, запитує:
- І як же це вийшло?!
- Його Ленка зі Свєткою тримали!
Магазин іграшок зайшов хлопчик і попросив звернути йому легковий автомобільчик. Потім він простягнув касиру іграшкові гроші. Касир засміявся.
- А чого ви смієтеся? - не зрозумів малюк. - Автомобіль теж не справжній!
Дитячий садок на прогулянці проходить повз міліцейського відділку.
Діти помітили величезну вітрину з фотографіями різних людей.
Запитує Маша виховательку:
- А чиї це фотографії?
Та відповідає серйозно, так як вважає, що дітей обманювати не можна:
- Це фотографії злочинців. Їх шукає міліція.
- Чому?
- Вони порушили закон. Це погані люди.
Маша задумалася і каже:
- Краще б міліція їх ловила і садила в тюрму, ніж фотографувати і рекламувати!
- Діти, хто може привести приклад дивного збігу?
- Я! У мого тата і моєї мами весілля було в той самий день!
У дитячому садку:
- Ти ревнуєш мене даремно! Чоловік з яким ти бачив мене вчора, - це
мій тато. - Діти, тітка іде. Що потрібно сказати їй на прощання?
- Слава Богу!
П'ятирічний Коля запитує батька:
- Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти?
- Не знаю, синку.
- На весь коридор, зал і половину балкона...
- Мамо, хто такі янголи?
- Це зразкові діти, у яких виростають крильця. А є ще
шкідливі дітки, у них на голові ріжки ростуть.
Хлопчик злякано хапається за голову, обмацує її і полегшено
зітхає:
- Ні, ще не виросли. Телефонний дзвінок:
- Хлопчик, хтось вдома є?
- Тато, але він дуже зайнятий і підійти не може...
- А мама?
- Є, але дуже зайнята і підійти не може...
(далі звати бабусю, дідуся, пожежників , міліцію і т. д.)
- Та чим вони зайняті!!!
- Мене шукають!
Маленький хлопчик вбігає в магазин і говорить продавцю:
- Не могли б ви обслуговувати мене позачергово, так як мене дуже чекає тато?
- Добре, що тобі дати?
- Туалетного паперу... - Мама, чому холодильник трясеться? Він що, мерзне? Підходить син до матері і запитує:
- Мама, а на кого я схожий?
- На мене, синку!
- А ти на кого схожа?
- На твою бабусю, звичайно.
- Ну, а бабуся-то, на кого схожа?
- На прабабусю.
- Я не зрозумів, мамо, ми всі на одне обличчя, як матрьошки, чи що?
Мама:
- Хто з'їв грушу?
Дочка (злякано):
- Не знаю!
- А ще хочеш?
- Хочу!
Братик із сестричкою сперечаються:
- У мене лялька.
- У мене м'яч.
- У мене дитячий посуд!
- У мене м'яч!!
- У мене скакалки!
- А ти на стіну писати не вмієш!!! Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку тато обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав татові рецепт.
На дачній ділянці грають дітлахи. На ґанку хати сидить дід, спостерігає...
Через деякий час до нього підбігає малюк і каже:
- Дедуська, дедуська - після игъять з нями... Ти будеш еботом!
Дід флегматично відповідає:
- Підемо, підемо - ебаком я у вас вже був...
- Ось тобі десять цукерок, половину віддай братику.
- Я йому віддам три штуки.
- Ти що, не вмієш рахувати?
- Я-то вмію, а от він ні.
У кабінеті невропатолога мама і чотирирічний син. Лікар:
- Хлопчику, скажи, будь ласка, а скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- А скільки у кицьки вушок?
- Два.
- А скільки у кицьки вічко?
- Два.
- А чи є у кицьки хвостик?
- Мама, цей ідіот ніколи не бачив кішок?! - Мамо, можна я піду пограю з Петриком?
- Ні, він поганий хлопчик...
- Тоді можна я піду і поб'ю його?
- Лєнка, а чо ти з Васьком не дружиш, он він який турботливий, кожен день тобі портфель додому зі школи носить!
- Та ну його дурня, у мене цих портфелів уже 200 штук накопичилося!
Сидить дівчинка в пісочниці, що їсть і дуже голосно плямкає.
Підходить до неї мужик і запитує:
- Дівчинка, а що ти їси?
А дівчинка відповідає:
- Не жнаю, шамо приполжло...
- Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася... Зовсім маленькі хлопчик і дівчинка розглядають книгу Брема "Життя тварин". І раптом починають сперечатися.
- Може!
- Не може!
- Може!
- Не може. Підемо бабусю запитаємо.
Вдаються на кухню.
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Ну, що ви, милі, звичайно, немає.
- Я тобі казав, що вона самець.
- Синку, не став пляшку з бензином біля вогню.
- Мама, ну не будь же такий забобонною!
Мама запитує сина:
- В буфеті було два шматки торта, а зараз один. Можеш ти це пояснити?
- Звичайно! Було темно і я не помітив другий шматок!
Мати - синові:
- Ти що, зламав всі іграшки, які тобі купив тато??!
- Ні! Залишився ще молоток! - Ти прочитала мою книгу з віршами, що я прислав тобі вчора?
- Зрозуміло! Вірші просто чудові. Не пам'ятаю тільки, куди я
поклала книжку?
Маленький братик:
- Ти поклала її під ніжку столу, щоб він не хитався.
- Білл, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Поліцейським.
- А ти, Джон?
- Гангстером, щоб ми знову могли грати разом.
Маленька дівчинка плаче у аптеці:
- Мама послала за ліками, а я забула назву. Коротке таке Просте... Пам'ятаю тільки, що до складу входив гидроксиметиламинотрифенилацетат...
- Ну, Петю, раз ти ходиш до школи, скажи, скільки буде двічі два? - питає тітка.
- Чотири.
- Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки.
- Ех, якби знав, сказав би - шістнадцять! - засмутився Петя.
Гість:
- Ти любиш читати вірші, мій юний друг?
Малюк:
- Терпіти не можу, але мама щоразу змушує мене це робити, коли хоче, щоб гості скоріше розбіглися. - Молодець, Митя, - хвалить батько сина. - Як же тобі вдалося отримати п'ятірку по зоології?
- А мене запитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
- Стривай, але в страуса дві ноги!
- Саме так! Але всі інші відповіли, що чотири!
- Олеже, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
- А я їх не боюся! Я знаю дзюдо, карате, айкідо і інші страшні слова.
- Мама, я перекинув буфет!
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
- Він уже знає...
- ?
- Буфет впав на нього.
- Мама, дивись: у дядька немає жодного волоска на голові!
- Заспокойся, дитинко, а то він почує.
- А хіба він цього сам не знає?
Син запитує маму:
- Мама! А полуничка червоненька?
- Червоненька, синку.
- ...з чорними цятками?
- Ну.. Буває і з цятками.
- ...і з вусиками?
- Ти що? Знову сонечок наївся?!
Семирічна дочка каже батькам:
- Тато і мама, а чому на вас нічого не написано?
- Навіщо ж на нас повинно бути щось написано?
- А щоб я змогла виконати заповідь: ШАНУЙ БАТЬКІВ!
- Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам того бідному дідусю!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!
В кінотеатрі:
- Хлопчик, ти у мене вже в п'ятий раз купуєш квиток!
- Я ж не винен, що якась тітка на вході їх весь час рве!
Мама заходить у кімнату і бачить, що у маленької доньки весь палець в крові.
- О господи, що сталося?!
- Хом'ячок вкусив... - потім, состроив злобну усмішку, додала: - Я його теж вкусила!
Хлопчика запитують:
- Ти чого боїшся?
Відповідає:
- Стоматологів і темряви.
- А чому боїшся темряви?
- Там повно стоматологів!
Хлопчик в натовпі втратив маму і, плачучи, запитує:
- Ви не бачили жінку без маленького хлопчика, який дуже схожий на мене? Священик запитує шестирічного хлопчика:
- Хто все бачить, хто все чує, хто все знає?
- Сусідка, - відповідає хлопчик.
Якщо під ногами в квартирі сухий бруд, значить, діти не мили підлогу.
Якщо бруд мокра, значить, вимили.
Жінка - дівчинку років п'яти:
- Як тебе звуть?
Дівчинка:
- Забула.
Мати дівчинки (стомлено):
- Її звуть Ізабелла. Просто вона так виголошує, що всім здається "забула".
- Чому ти прочитав тільки половину книги? - запитує бібліотекар у хлопчика.
- А як ви дізналися?
- Друга половина книги чиста! - Хлопчик, ти на якій вулиці живеш?
- Я вдома живу, а на вулиці гуляю.
Бабуся запитує у внука:
- Це ти викинув у сміття друшляк?
- Я викинув!
- А навіщо?
- Так він весь в дірках!
Хлопчик заходить у вагон метро і каже:
- Люди добрі! Допоможіть, чим можете... У нас в сім'ї всі бідні: і бідна мама, і тато, і садівник, і кухар, і шофер... Маленький хлопчик прийшов у взуттєвий магазин і попросив шнурки для черевиків.
- Тобі якісь? - запитала продавщиця.
- Один лівий і один правий.
У Юри тато - керівник рекламного агентства. Одного разу Юра приїхав з батьками на дачу і вперше побачив веселку. Він запитав:
- Тато, а ця картинка що рекламує? Сидять дві дівчинки в пісочниці і сперечаються:
- Сполим, мій папка ключі, ніж твій? Він такий клютой - візьме і всю Моськву купить.
На що друга відповідає:
- А мій папка такий клютой, такий клютой, візьме твоєму папці Моськву і не продасть!
Маленький хлопчик ходить навколо батьків і каже:
- Хто хоче, щоб я тут не товкся, купіть мені великий. Метро. Біля ескалатора стоїть хлопчина і напружено спостерігає за гумовим поручнем.
- Що-небудь сталося? - запитує чергова.
- Ні. Просто я чекаю, коли з'явиться моя жуйка.
- Хлопчик, хлопчик, скільки тобі років?
- Скоро буде десять.
- А зараз?
- Чотири. Сваряться Петя і Гоша:
- У мене чорний пояс з карате!
- А у мене жовта гумка від трусів з плавання!
Дитина прочитав табличку в поїзді на купе провідника: "Медведєва Надія". І запитав:
- І на що ж ведмідь сподівається? | 
