|
- А як тебе мама називає?
- Мама мене називає "син", "синочка", "сонечко моє" і "де ця гадина".
- Бабуся! А коли твої прикраси дістануться мені?
- Не скоро, онучка. Спочатку їх отримає твоя мама...
Біда нашого часу полягає в тому, що дитячий мат вже не є виключно шаховим терміном.
Бухгалтер вперше читає чотирирічної дочки казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється на золоту карету.
Раптом вона питає:
- Мам, а ось коли гарбуз перетворюється на золоту карету, це класифікується як дохід або як збільшення вартості майна?.. В автобусі їде жінка з онуком років 5. Він голосно запитує:
- Ба, а скільки тобі років?
Вона намагається піти від відповіді. Він:
- Ба, ну скажи першу цифру.
- П'ять.
Онук:
- А другу?
- Чотири.
- А третю?
Дачник, застукавши сусідського хлопчика залізли на яблуню на його ділянці,
загрожує йому:
- Ось я поговорю з твоїм батьком!
Хлопчисько переводить погляд вгору і каже:
- Тато, тут дядя Ваня з тобою хоче поговорити. Дівчинка пише п'єсу. Дійові особи: принц, принцеса, людина похилого віку 18 років. Діти:
- А у мого тата стільниковий телефон!
- А в мого - шестисотий Мерседес!
- А в мого - ось така криса в підвалі!
Всі хором:
- Та ти чееее!?!?! Покажи!!!
Дитинство - це така щаслива пора, коли в селі біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли!.. Жінка - дівчинку років п'яти:
- Як тебе звуть?
Дівчинка:
- Забула.
Мати дівчинки (стомлено):
- Її звуть Ізабелла. Просто вона так виголошує, що всім здається "забула". - Навіщо тобі вуха? - запитує вихователька малюка.
- Щоб все бачити.
- Але ж для цього є очі.
- Так. Але якщо не буде вух, шапка сповзе на очі, і я нічого не побачу.
До кожного американського дитячого конструктора, де більше трьох деталей, додається дитячий психолог.
На жаль, в Росії до цих пір широко поширена експлуатація дитячих рук при вылавливании солоних огірків з банки. Як міркують діти:
Якщо це моє, це моє.
Якщо це твоє, то це моє.
Якщо це мені подобається, то це моє.
Якщо я можу в тебе це забрати, то це моє.
Якщо я думаю, що це моє, це моє.
Якщо я це перший побачив, то це моє.
Якщо ти це тримав у руках, але потім поклав, то це моє.
Якщо я це тримав у руках, але потім поклав, то це моє.
Якщо це схоже на те, що є у мене вдома, то це моє.
Якщо це зламано, то це твоє.
Маленька дівчинка запитала свого дідуся:
- Дідусь, а тебе бог створив?
- Так, маленька, - відповів їй дідусь.
Через хвилинку дівчинка уточнила:
- А мене?
- Так, маленька, і тебе.
Кілька хвилин дівчинка з сумнівом вдивлялася у дідуся, то у власне відображення у дзеркалі, поки безапеляційно не уклала:
- Ти знаєш, дідусю, - останнім часом бог став працювати набагато краще.
Маленький хлопчик дзвонить лікареві:
- Доктор, терміново приїжджайте!
- У вас хтось захворів?
- Так, вся родина, крім мене...
- Як так?
- Дуже просто! Я себе погано вів - і мені за обідом не дали тих чудових грибів, яких назбирав у лісі папа... Малюк в зоопарку, захоплений побаченим слоном, просить батька неодмінно купити йому хоча б одного:
- Послухай, ми просто не зможемо його прогодувати!.. - намагається «відбитися» батько.
- Тоді давай візьмемо того, перед яким написано «Годувати заборонено!» Малюк запитує батька:
- А ти лева боїшся?
- Ні, синку.
- А тигра?
- Ні.
- А лева і тигра, якщо вони будуть разом?
- Теж ні!
- А чорта з рогами ти б злякався?
- Ні в якому разі.
Маля замислюється, а потім каже:
- Так значить, ти тільки одну маму і боїшся.
Хлопчик після тижневого волочіння мамою по культурних місцях Пітера:
- Якщо я побачу ще що-небудь прекрасне - мене знудить.
- Мама, а в дитинстві у тебе була мрія?
- Звичайно.
- А зараз?
- А зараз вона йде поруч і задає питання.
Мама говорить синові:
- Пограй на піаніно і я тобі куплю ескімо!
- А тато обіцяв мені купити два ескімо, якщо я не буду грати.
- Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді. - Мама, мама! Ялинка горить!
- Синку, не горить, а сяє.
- Мама, мама! Штори сяють!
- Мамо, що це?
- Цибулевий суп, синку.
- Ти вбила Чіполіно?!
- Ні, дорогий, я купила його вже мертвим. На вечірці дівчинка років шести підходить до всім гостям з аркушем паперу, на якому намальована якась каляка-маляка.
- Що це таке?
Перший гість:
- Ну, це напевно конячка, так? Ось грива, ось хвостик...
До следущему.
- Що це таке?
Другий гість:
- Це квіточка. Ось пелюсточки, а ось і стеблинка, так?
Той же питання третьому.
- Так це ж метелик. Ах, яка гарна. Тільки от у неї одне крильце трошки криве вийшло...
Дівчинка обійшла всіх, потім повертається - і голосно:
- Хворі ви всі! Це тест Мидлтона!!! На дні народження дідуся його маленький онук:
- Діда, а скільки тобі років?
- Шістдесят два.
Онук після деякого мовчання з сумнівом у голосі:
- А ти почав з одного?
На узбіччі лежить дохла кішка.
Трирічний Вовочка запитує маму, що з нею сталося?
- Вона померла і відправилася на небеса до Боженькі.
- А Боженька, що, викинув її назад? На передачі "найрозумніший" на питання "Морквина, цибуля, картопля, Lexus. Що зайве?" п'ятикласник Ізя відповів:
- Морквина, цибуля, картопля.
Основна причина зростання дитячої жорстокості - пазли на 2000 детальок. Батько подарував синові на 14-річчя бас-гітару. Задоволене чадо повертається після першого уроку і заявляє батькові:
- Сьогодні я вивчив перші п'ять нот на струні G!
Після другого уроку:
- Сьогодні - перші п'ять нот на струні D!
Третє заняття:
- Перші п'ять нот на струні А!
Четверте:
- Перші п'ять нот на струні Е!
Батько його і питає:
- Синку, а як же шкільні завдання?
У відповідь:
- Па, мені ніколи. Завтра концерт.
- Тато, а коли мене лелека приніс?
- 16 вересня, синку.
- Під здорово, якраз у день мого народження! - Тато, дай десять копійок.
- Навіщо тобі?
- А щоб тобі було соромно, що у дитини лише десять копійок. Пацану на день народження подарували барабан. Замучив всіх сусідів - з ранку: "Бам! Бам" Бам!" Сусіди скаржаться батькам, ті - нічого: синок же днем шумить, не ввечері, нехай грається. І лише один старий мудрий сусід не став лаятися, покликав хлопця на вулиці і запитав: "А ти знаєш, що у барабана всередині?" Більше хлопчик нікого не турбував...
Перший крик новонародженого вундеркінда Сидорова пролунав на п'яти мовах. Перебирає Дід Мороз листи від дітвори, розпаковує, читає про себе:
"Здрастуй, Дідусь Мороз, борода із..." Це я вже читав, що там ще.. "Здрастуй, Дід Мороз, пише тобі Петров Діма 5 років. Дід Мороз, будь ласка, не запаковывай це лист назад і дочитай його до кінця, а найкраще прочитати його не один, а два рази! Дід Мороз, це не спам, це реальний спосіб заробити..." Після екскурсії на свиноферму два міських хлопчика, захоплені побаченим, повертаються додому. Старший каже матері:
- Мама, ми на фермі бачили свиню, яка набагато товще і жирніше тебе!
Мати в істериці, вона дає своєму синові запотиличник і починає гірко плакати.
Молодший син теж готовий розплакатися разом з мамою. Він намагається заспокоїти її, гладить по руці й каже:
- Заспокойся, мамо... Товщі тебе немає ні однієї свині на світі!
Сидять два малюка в пісочниці, один говорить іншому: "Скажи лук".
- Цибулю.
- По лобі стукіт. Скажи ще раз "Цибуля".
- Цибулю.
- По лобі стук!
Тут другий малюк розізлився і каже:
- Скажи "Часник".
- Часник.
- По спині лопатою на! - Тьотя Соня! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! У нього ж немає ніякого слуху!
- Яша ходить туди не слухать! Яша ходить туди грати!
У маленького хлопчика запитують:
- Ти кого більше слухаєш, маму чи тата?
- Маму!
- Чому?
- Вона розмовляє.
- Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16+, 12+, але що таке містять передачі 6+?
- Там кажуть, що Діда Мороза не існує. |
