|
Валентність - це здатність приєднувати те чого у тебе немає, але що ти дуже хочеш.
Сіль плюс сода, плюс настойка йоду, плюс борна кислота дорівнює мінеральна вода!
Це рецепт більшості "мінеральних вод", які продаються у магазинах.
Автор третього початку термодинаміки Вальтер Нернст в години дозвілля розводив коропів. Одного разу хтось глибокодумно зауважив:
- Дивний вибір. Курей розводити і то цікавіше.
Нернст незворушно відповів:
- Я розводжу таких тварин, які перебувають у термодинамічній рівновазі з навколишнім середовищем. Розводити теплокровних - це значить обігрівати на свої гроші світовий простір.
Видатний німецький вчений Еміль Фішер гуляв по парку. До нього підійшов не дуже відомий письменник Зудерман і не без єхидства сказав:
- Я щасливий особисто подякувати вас за те, що ви винайшли чудовий снодійний препарат. Дуже ефективний засіб. Причому мені навіть не треба його вживати. Досить того, що він лежить на моєму нічному столику.
- Разючий збіг обставин, - відповів хімік. - А коли мені буває важко заснути, я звертаюся до одного з ваших романів. Причому діють всі вони чудово: їх не треба навіть читати, достатньо, щоб вони лежали на нічному столику.
Маленький хіміко-етимологічний словник
Галоген - носій французької спадковості.
Гідроліз - п'є тільки воду.
Крохмаль - невеличка неприємність.
Покидьок - осад (XVIII ст.); розпущений покидьок -- розчинений осад.
Полімер - вимірює сільгоспугіддя.
Рентген - ген, узятий напрокат.
Самарій - оперний соліст.
Токсин - отруєний чужинець.
Хлорофіл - захоплений хімією хлору.
Екстракт - давно покинута дорога.
Екстрактор - списана сільгоспмашина.
Старі хіміки не вмирають, вони просто перестають реагувати.
Старі хіміки не вмирають, вони просто досягають рівноваги.
Останні слова хіміка: «Чому немає етикетки на цій пляшці?»
Лізе Майтнер була третьою дитиною в сім'ї, Марія Кюрі - шостим, Іван Олексійович Підборів - восьмим, а Дмитро Іванович Менделєєв - сімнадцятим. Яким би видатним хіміком був би, скажімо, двадцять другий дитина! На іспиті академік Іван Олексійович Підборів просить студента розповісти, як у лабораторії отримують водень. «Ртуті», - відповідає той. «Як це "ртуті"?! Зазвичай кажуть "з цинку", а ось з ртуті - це щось оригінальне. Напишіть-но реакцію». Студент пише:
Hg = Н + g
І каже: «Ртуть нагрівають; вона розкладається на Н і g. Н - водень, він легкий і тому відлітає, а g - прискорення сили тяжкості, тяжкий, залишається». «За таку відповідь треба ставити "п'ятірку", - говорить Підборів. - Давайте заліковку. Тільки "п'ятірки" я спочатку теж підігрію. "Три" відлітає, а "два" залишається».
Довгі роки практикумом з органічної хімії в МДУ відав Юрій Костянтинович Юр'єв - строгий педант, якого студенти дуже боялися. Один з них тільки що підготував все для проведення синтезу - залишилося лише відкрити водопровідний кран, щоб пустити воду в холодильник. Але, видно, відкрив занадто сильно - трубку зірвало і з неї полилася вода. А тут, як на гріх, входить Юрій Костянтинович. Бідний студент з переляку замість того, щоб перекрити кран, сунув люльку в рот і почав судомно ковтати воду.
А. П. Бородін своєю основною професією вважав хімію, але, як композитор, він залишив в історії культури більший слід. Бородін-композитор мав звичку писати ноти своїх музичних творів олівцем. Але олівцеві записи недовговічні. Щоб зберегти їх, Бородін-хімік покривав рукопис розчином желатину або яєчним білком. Хімія допомагала музиці! У Науково-дослідному інституті по добрив і инсектофунгицидам (НИИУИФ) працював у свій час такий Юзько. Він писав скарги і вносив, причому на самий верх, неймовірні пропозиції. Інститут багато займався питаннями промислового отримання фосфорних добрив, які виробляють, як відомо з фосфоритів або апатиту. Юзько запропонував «геніальне» рішення зовсім не виробляти фосфатні добрива на заводах, а вносити в ґрунт безпосередньо здобуті фосфорити і потім поливати поля сульфатною кислотою!
На лекції з військової справи полковник розповідає про склад розчину для дезактивації бойової техніки, у який входить антикорозійна добавка, моноетаноламін. В кінці лекції полковник пропонує ставити запитання. Один студент, прикинувшись простачком, запитує:
- Товаришу полковник, а що таке моноетаноламін?
- Моно -, ді -, три - це один, два, три. Буває метано, этано, пропан. А ось що таке ламін, сказати важко.
Тільки хімік:
- може прямо запитати у кухаря: «Яка ступінь розведення солянки сьогодні?»;
- знаходить у словах пісні «Я хмари розведу руками» щось своє;
- розглядає утворення рум'яної скоринки на пиріжку як процес карамелізації вуглеводів;
- спокійно п'є кефір і не п'яніє, тому що хроматографическими методами спирту в кефірі не виявлено;
- кожен раз переконується, що вільні радикали в політиці також негативно діють на людський організм, як і в хімії;
- знає, чи заборонена рекомбінація цих радикалів за спину в політиці;
- знає, що означає фраза «припустимо, є пара радикалів, яка виникає в наслідок фотолиза, радіолізу або просто в результаті зустрічі»;
- не шукає важку воду в чайнику;
- міг додуматися до фрази «з усіма витікаючими наслідками»;
- мріє про розпад і розкладання в суспільстві проб.
При перекладі з української на російську фрази "травлення кремнію" (травлення кремнію) програма-перекладач видала "травлення кремнію".
Щоб дізнатися, посолен чи борщ, достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм. Якщо з'явиться запах хлору - значить, борщ вже посолен. Складання кандидатського мінімуму з фізичної хімії.
Професор:
- Спробую задати вам питання легше... Який нейтральний рН?
Аспірант:
-
5.5!
Німа сцена...
(Це з серії: до чого веде перегляд телевізора, зокрема - реклами). Одна тисячна моля - це, як відомо, мілімоль. Пішли далі:
10-6 моля - мікромоль;
10-9 моля - наномоль;
10-12 моля - пикомоль;
10-15 моля - фемтомоль;
10-18 моля - аттомоль;
10-21 моля - зептомоль;
10-24 моля - куакомоль.
Стоп, стоп... Адже 1 куакомоль становить 0,6 молекули... Далі нікуди.
Не все золото, що не реагує. У 50-х роках лекції з вищої математики студентам хімфаку МДУ читав професор механіко-математичного факультету Тумаркін. Лектор чітко і розмірено викладав предмет, ходячи за кафедрою уздовж дошки. Раптом передня стінка кафедри чомусь випала і навзнаки, з гучним сухим бавовною, впала на підлогу. Реакція лектора виявилася абсолютно несподіваною: він застиг, піднявши ногу став запитливо дивитися на аудиторію.
З'ясувалося, що кілька років тому студенти-хіміки над ним пожартували, розсипавши уздовж дошки вологий йодистий азот, який, висохши, з гучним бавовною вибухає від найменшого дотику.
Професор пояснює нинішньому молодому поколінню хіміків різницю між іонним і ковалентним зв'язком: іонна зв'язок - це вища ступінь індивідуалізму, а ковалентний зв'язок - це коли приватизовані електрони стають колективізованих.
Одного разу професор МДУ Андрію Володимировичу Фросту запропонували скласти поквартальний план роботи його лабораторії на майбутній рік. Фрост представив на розгляд начальства такий план:
Перший квартал - закрити перше начало термодинаміки.
Другий квартал - закрити другий початок термодинаміки.
Третій квартал - закрити третій початок термодинаміки.
Четвертий квартал - відкрити четверте начало термодинаміки.
Більше до нього з подібними дурницями не приставали.
У багатьох лабораторіях раніше не було пристосувань, що захищають від вибуху. Не було їх і в лабораторії Шарля Адольфа Вюрца (1817-1884) в Медичній школі в Парижі. Якось один з друзів Вюрца зустрів його, прогулюється з заклопотаним виглядом на площі перед лабораторією. На питання, що він тут робить, Вюрц відповів:
- Я чекаю результату досвіду. Професор Московського університету А. В. Раковський екзаменує студента. І все б добре, але на одне питання той не відповів.
- Доведеться ставити вам четвірку, - каже професор.
- Ну що ви, Адам Владиславович, адже я тільки на одне питання не відповів! - канючить студент.
Раковський заперечує:
- А ось, якщо ви, молодий чоловік, входите в трамвай, і у вас всього 7 копійок, кондукторка дасть вам квиток за 8?
- Ну якщо, звичайно, вона не сволота, то дасть.
- Так? Гаразд! Ставлю вам п'ятірку за винахідливість.
Один хімік дуже хотів стати членом академії наук. Його заслуги до моменту виборів були ще досить скромними. Але батько нашого героя був дуже впливовою людиною і мав друзів серед академіків. До того ж сам кандидат проявив себе як великого грошового ділки, потрібного владі. Тому влада при виборах в академію виділили додаткове (так сказати, цільове) місце, і, як майже завжди буває в таких випадках, більшість голосів було забезпечено. Справа була в 1768 році у Франції, а обирали в академію Антуана Лорана Лавуазьє.
Видатний німецький хімік Адольф Байєр, читаючи лекцію про крохмалі, дійшов до питання про його гідролізі під дією ферментів.
- Такий фермент є у слині, - сказав професор. - Якщо кілька хвилин пожувати рисову кашу, в ній можна виявити глюкозу, яка утворюється при гідролізі крохмалю. Зараз ви зможете самі переконатися. Наш лаборант пан Бернард, я думаю, не відмовить у люб'язності і покаже нам це.
Байєр дістав з-під столу порцелянове блюдо з самої справжньою рисовою кашею і простягнув його підійшов Бернарду.
- Зараз пан Бернард гарненько прожует кашу, а ми потім переконаємося, що в ній міститься глюкоза.
Керівництво для дослідника
1. Якщо ви не знаєте, що саме ви робите, робіть це акуратно.
2. Накопичений досвід прямо пов'язаний із кількістю угробленного і зруйнованого матеріалу.
3. Минулий досвід завжди правильний і не повинен спотворюватися фактами сьогодення.
4. Якщо є сумнів, заміните його міцним переконанням.
5. Не вірте в чудеса - прямо покладайтеся на них.
6. Робота групою життєво важлива - вона дозволяє вам дорікати кого-небудь іншого.
7. Записування отриманих даних досить суттєво, воно показує, що ви все-таки щось робили.
8. Що б не сталося, завжди знайдеться хтось, хто вважатиме, що це мало місце у відповідності з його улюбленою теорією.
9. Величина, до якої, за експериментальними результатами, щось додають, що з неї вираховують, яку множать і ділять, щоб отримати правильну відповідь, називається константою.
10. Ймовірність того, що подія відбувається, назад пропорційно його бажаності.
11. Експерименти повинні бути відтворювані: вони повинні не виходити завжди в одних і тих же умовах.
12. Якщо експеримент виходить, слід провести завідомо неправильний досвід.
13. Експеримент можна вважати вдалим, якщо довелося відкинути не більше половини отриманих даних.
14. Прагнучи до акуратності, спочатку проведіть криву, потім наносите експериментальні дані.
15. Якщо експеримент зовсім вже не вдався, його завжди можна використовувати як негативний приклад.
16. Пам'ятайте, що виконання будь-якого наукового завдання включає шість стадій:
1) ентузіазм; 2) розчарування; 3) паніка; 4) пошук винного; 5) покарання невинного і 6) похвала і шану тим, хто не брав участь. Елементарна історія
Справа була не в Європу, не то в Америцій, а можливо, Індій. Зібралися ми з Берклием і Бором на його фермій. Сиділи икалий. Ось Бор нам і скандій:" Чого без кисню сидіти, і так сірка на душі. Давай по рубидию скинемось". Ну, ми всі раді - який технецій! Одне слово - титан думки.
І тут Берклій нам скандій: "Я - то з Галій, значить, неодим". А Бор йому: "Раз не одним, давай два рубідію", - і нам подмарганец. Берклій горнеться:" У мене одна мідь астат, аргентум весь скінчився...". І тут я, як самий актиній, у нього ітербій: "Платина, - кажу, - і все тут!". А Берклій: "Що я, гольмий повинен з фермію йти?" З великим трудом паладій. "А кому бігти? - кричить Берклій. - Я - то зовсім хром...". Тоді Бор сбериллий рубидии, засунув собі під миш'як і побіг. А Берклій радон як торій. Сидимо ми, кюрій, чекаємо Бору. Раптом чуємо:" Аурум, аурум!". Я кажу:" Ніяк Бор?". А Берклій:" Ні, неон". Гадоліній ми, гадоліній, хто б це був. Берклій тим часом в кутку з Галій, рука на талій, що їй про Францій залитий, старий плутоній, а вона йому на шию вісмут. Раптом чуємо знову: "Аурум, аурум!".
Виходимо ми, дивимось - біжить Бор, а за ним сусідський кобальт Аргон, і гафній, гафній на нього. Наздогнав він Бору і як оцет його за миш'як, де наші рубидии лежали. Наш Бор хлопець залізо, не поступається: "Сурма, кричить, свинець, празеодім проклятий!". А той знай його тербий. Тут Бор зовсім лютецій став. Руками махає, кричить: "Хто мені сорочку лантан буде?". Дивимося - а наші рубидии вже у кобальту у ртуті. Я до нього:" Аргончик, - кажу, - скажи гафній, ну скажи!". А він тільки крізь зуби цезій: р-р-р...
І тут Берклій станум на коліна, підповз до Аргону та як закричить: "Гафній!!!". Ну і цирконій - Аргон наші рубидии проковтнув і бігом з фермій. Ми до Бору: "Полоній на місце наші рубидии". А він: "Що я вам, родій їх, чи що?"
Плюмбум ми на нього і пішли. Щоб ми ще коли натрій тямили - ні - нікель.
|
