Все для дітей

АНЕКДОТИ ПРО ТВАРИН

Застрибнув півень на святково застелений стіл і побачив смаженого побратима під соусом з білого вина.
- Тепер я переконався, - тремтячим голосом вигукнув він, - що алкоголь справді вбиває!

Висять як-то летючі миші на перекладині. Висять собі, висять вниз головою, як годиться. Раптом одна перевертається і стає головою вгору. Інша дивиться на неї з превеликим подивом і запитує у третьої:
- Слухай, що це з нею?
- Та не звертай уваги. Знову втратила свідомість.

Зима, ліс, падає сніг.
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено! Ходить і бурмоче:
- І навіщо це я пив у вересні каву??!!!

Заліз як-то вовк в сільський свинарник, зловив свиню, і тільки зібрався пообідати, як свиня йому і каже:
- Виконай, вовк, мою останню прохання - дозволь заспівати тобі перед смертю пісню.
Пожалів вовк, дозволив. Заголосила свиня, набігли сільські мужики і гарненько віддубасили Вовка. Лежить він у кущах, зализує рани і вголос сам з собою розмовляє:
- І навіщо мені ця її художня самодіяльність була потрібна! І голоси у неї зовсім немає...

- Скоро весілля у господаря, - радіє пес, - ось недоїдків буде!
- Так, так, - важко зітхають кури.

Потрапила миша в пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив повз кіт, а вона почала благати:
- Котик, виручи мене, і я буду твоя!
Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї прошмигнула і в нірку. Кіт:
- Давай, вилазь, стримай слово. Ти тепер моя!
- Ах, хто ж вірить обіцянкам п'яної жінки?!

Заєць бачить - на поляні лежить вовк. Улесливим, запобігливим голосом питає:
- Що, вовчок, відпочиваєш?
- Та ні, косий, у капкан потрапив.
- У-У, розляглася тут, сіра скотина!

- На нього не напасешся! - скаржилися корови на пастуха.

Йдуть по мосту слон і заєць. Міст під ними прогинається. Слон, боязко:
- Дивись, заєць, міст як прогнувся!
- Ще б, адже нас же двоє!

Потрапили в яму вовк, лисиця, заєць і осел. Сидять, їм голодно, холодно. Ось лисиця і пропонує:
- Давайте з'їмо того, у кого вуха довші.
Заєць, притискаючи вуха до потилиці:
- Кінець ослика...

Слон презирливо глянув на мишу і промовив:
- Ти найнікчемніше з усіх істот, яких я коли-небудь зустрічав.
- Повторіть, будь ласка, - пропищала мишка. - я хочу запам'ятати ці слова і сказати їх знайомої блосі.

Сидять мама-моль і її маленький син в шафі і їдять шубу. Син запитує:
- Мама! Можна я політаю?
- Ні! Краще їж шубу!
- Шкода! А я вчора літав, мені так аплодували!

- А давай выползем, на травичці полежимо, на сонечку поваляемся!
- Ти що, з глузду з'їхав?! Ми ж риби!

Праця з мавпи зробив людину, а з коня - транспорт. Тут вже - як пощастить...

- Ну й набридло мені жити в цьому брудному ставку! - скаржиться карась карасеві.
- А ти схватись за гачок, - порадив той, - і відразу потрапиш в сметану.

Летить сова і кричить:
- Угу, угу, угу!..
Раптом він вдарився об стовп:
- Ого!

Сидить на ринку мужик, продає зозулю. Підходить грузин і питає:
- Почім яструб?
- Не яструб це, а зозуля.
Грузин відійшов, через деякий час знову підходить і запитує:
- Почім яструб?
- Ну, 25 тисяч, - відповідає мужик.
Купив грузин зозулю, незабаром поїхав на яструбину полювання. Їде на коні, на руці сидить зозуля. Раптом з болота злітає зграя качок, грузин зозулю підкидає вгору. Вона злітає, сідає на дерево і кричить:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ку-ку, ку-ку?.. Найжирнішу хапай!

Білий Ведмедик запитує у мами-ведмедиці:
- Мамусю, а навіщо нам така густа біла шуба?
Біла Ведмедиця йому відповідає:
- Щоб нас не помічали тюлені і ми не замерзали..
Ведмежа питає:
- Мамо, а навіщо нам такі сильні кігті і лапи?
Ведмедиця йому каже:
- Щоб захищатися і щоб нас боялися вороги..
Ведмежа почухав потилицю, подумав і питає:
- Ну і навіщо нам це все? Ми ж в зоопарку живемо!

Одна курка показує інший фотографію, на якій зображено яйце, і розчулено каже:
- Ось такий я була в молодості...

Одна курка каже іншій:
- Я можу на тебе в суп подати!

Зібралися Вовк, Заєць і Лисиця в карти пограти. Заєць роздав усім карти. А Вовк і каже:
- Хто буде підглядати в чужі карти, отримає по нахабній рудій морді!

Біля ранчо зупинилося стадо баранів і втупилося на ворота.
- Чого вони дивляться? - запитали у пастуха. - Адже ворота старі...
- А барани нові, - відповів пастух.

У відділення міліції прибігає захеканий директор зоопарку:
- Заради Бога, допоможіть, у нас втік слон!
- Спокійно, громадянин, - сказав міліціонер. - Ми знайдемо вашого слона. Назвіть особливі прикмети!

Сидить в болоті бегемот і бульбашки пускає. До нього підходить інший бегемот і каже:
- Пішли на сусіднє болото жаб тиснути.
- Ну от зараз все кину і піду дурницями займатися!

На пташиному ринку:
- Ой, хто це в нас - котик чи киця?
- А що, по вухах не бачите?
- Ні.
- Це - заєць!

ТВ-шоу "О, щасливчик!". Новий російський дістався до останнього питання:
- Хто з перерахованих птахів не будує гнізда: дрозд, малинівка, зозуля, фазан?
Новий російський просить "дзвінок другу". Один каже йому:
- Зозуля.
І новий російський виграє мільйон.
Обмивають вони це справа, і новий російський запитує кореша, звідки йому був відомий правильну відповідь:
- Ну ти даєш, братан! Навіть діти знають, що зозулі живуть в годинах!

Маленький їжачок заблукав у пустелі. У відчаї він блукав до пізньої ночі, поки не натрапив на кактус:
- Мама, нарешті!

- О, мудрий Каа, я прийшов до тебе за порадою...
- Хлопчик, не чіпляйся до удава! Хочеш фотографуватися, плати! Немає грошей - іди звідси!!!

Гуляють дві зубочистки по лісі. Раптом повз пробігає їжачок.
Одна зубочистка говорить інший:
- Слухай, а ти знала, що тут ходить автобус?

- А що це в тебе рука забинтована?
- Та вчора дятла з долоньки погодувала...

Прийшли Заєць і Вовк в ресторан. Офіціант підійшов і запитує:
- Що будете замовляти?
Заєць каже:
- Я буду морквину.
Офіціант запитує у Вовка:
- А Ви що будете їсти?
А Вовк відповідає:
- Якщо б я хотів їсти, то Зайця б уже тут не було!

Ховрахи - найбільш обережні тварини. Вони стають на задні лапки і дивляться в далечінь: чи не біжить лисиця? Не летить орел? Не повзе змія? І найбільш спостережливі з них отримують бампером в лоб...

Директор зоопарку скаржиться другові:
- Слон зовсім голодний, а грошей немає.
- Та ти подивися, скільки навколо наметів з фруктами.
- А хто мені без грошей дасть?
- А навіщо тобі гроші? Ти слона випусти, хай йому спробують не дати.

Як проходила еволюція? Яка-небудь особливо погана, але рішуча креветка, пихкаючи і відсапуючись, вперше вилізла з моря на необжиту сушу. І заявила: "Йа чилавег!"

Жаба квакає на лузі - через 2 години 46 хвилин почнеться дощ.

- Кажуть, що верблюд - корабель пустелі. А хто ж тоді ховрах?
- Це маленький торпедний катерок!

Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, то мене відпустиш.
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, квакає, починається на "ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!!!

Дамочка привела сина в зоопарк і зупинилася біля басейну.
- Бачиш, Вася, це кит.
- Пробачте, мадам, це крокодил, - поправив її служитель, який стояв поруч.
- Ні, це кіт! - упиралася дама.
У цей момент тварина вибралися на сушу.
- Ну, що ви на це скажете? - переможно вигукнув служитель. - Кити адже ніколи не виходять на берег!
- Нісенітниця! Ви ж самі бачите: іноді виходять!

ДИТЯЧИЙ ГУМОР



  © 2014 Все для дітей