|
Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепися!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.
- Мама, - просить дочка, - дай мені п'ять карбованців на морозиво.
- А на що ти витратиш?
- Мама! Іди мерщій туди! Я там велику драбину впустив...
- Ось тато дізнається... Він тобі задасть!
- Тато вже знає, він на люстрі висить!
- Тато, а в творі про зиму як правильно написати: " Взимку в магазині продається багато пальтов або пальтей"?
- Пиши краще про літо, синку! - Дідусь, а ти ким працював до пенсії?
- Кухарем.
- Да-а? А чому ж ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
- Так я ж на пенсії!
Приходить Машенька (8 років) додому зі школи і питає маму:
- Мама, а що таке аборт?
Дитина 8 років, а питаннячка...
Мама з татком порадились: як розкажеш? А не розкажеш, все одно на вулиці дізнається. Ну і пояснили дитині все досконально і з прикладами, а потім вже й питають:
- А де ж ти почула це слово?
Вона й відповідає:
- А ми в школі на уроці співу пісню вчили, а там такі слова: "І хвилі плескали аборт корабля".
Двоє хлопців заходять в кімнату, де журналіст з ножицями возиться з книгами.
- Навіщо твій батько знищує книги?
- Він не знищує книги, а створює свою. - Я мрію заробляти по 10 тисяч доларів на місяць, як мій батько.
-Твій батько заробляє 10 тисяч доларів в місяць???
-Ні, але він теж про це постійно мріє!
Син запитує у батька:
- Тато, а що таке філія?
- Синку, у тебе є горщик?
- Так тато.- Так ось твій горщик і є філіал нашого унітазу. Приходить Вовочка до батька на роботу і раптом чує за стіною:
- Ще по сто грамів?
- Давай...
- Ще по двісті?
- Давай по двісті...
Син здивовано запитує у батька:
- Тато, у тебе там горілку п'ють?
Батько, червоніючи:
- Ні, гномики... гантельки... піднімають.
За вечерею дочка хоче щось сказати матері.
- За столом не розмовляють, - обриває її мати. Після вечері мати питає:
- Ну, що ти хотіла мені сказати?
- Що ти забула включену праску на татовій сорочці. Тітка:
- Ти допомагаєш мамі?
Племінниця:
- Так, звичайно! Я, наприклад, перераховую срібні ложки після твого відходу.
- Сеньйор, скажіть своєму синові, щоб вона перестала мене передражнювати!
- Луїджі, перестань корчити із себе ідіота! Вовочка пише шкільний твір на тему "Мій тато":
"Мій тато - самий сильний і сміливий! Він може переплисти найширшу ріку, повну крокодилів і піраній, піднятися без страховки на найвищу гору і побороти голими руками ведмедя або лева. Але зазвичай він миє посуд, пере шкарпетки і виносить сміття."
- Бабуся, - каже онук, - хочеш пиріжок?
- Так.
- Тоді випечи його, будь ласка.
Син підходить до батька-офіцера:
- Тат, а правда, що для військових немає нічого неможливого?
- Правда, синку.
- О, клас!!! Тоді іди, збери назад в тюбик весь крем для гоління!
- Тату, коли ти мені купиш велосипед?
- Коли зусиллями виваженої монетарної політики уряду, заснованої на державницьких позиціях президента, стабілізується валютний запас нашої багатої і неосяжної батьківщини, синку!
Хлопчик-первокласник запитує у свого татуся-математика:
- Пап, а пап, як пишеться цифра 8?
Тато, не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розгорнута на пі навпіл...
Мати вирішила покарати Діка: якщо він запізнюється до обіду, то не має права сказати слова за столом. Дік в черговий раз запізнився:
- Слухай, мамо...
- Ні слова, Дік!
- Але, мамо...
- Ще раз кажу: ні слова!
Після обіду мати запитала Діка, що він хотів сказати.
- А, дурниця! Я тільки хотів сказати, що Макс в кімнаті наливає згущене молоко у всі татові шкарпетки. Їдуть в машині тато за кермом і трирічний малюк ззаду. Він їсть велике яблуко, потім запитує в тата:
- Тато, а чому яблуко коричневе?
Папа:
- Розумієш, коли ти відкушуєш яблуко, у нього виділяється сік. Так як в яблуці міститься залізо, взаємодіючи з киснем, воно окислюється і, таким чином, набуває коричневий колір.
Після невеликої паузи хлопчик запитує:
- Тато, а ти з ким зараз розмовляв?
Їде Вовочка з батьками в машині.
- Мама, дивись, літак полетів!
- Мама, дивись, поїзд...
- Мама, дивись, кінь...
- Тато, дивись... блондинка...
Бабуся і внучка сидять на кухні.
- Так, у наш час музика була значно мелодійніше.
- Бабуся! Взагалі-то це міксер працює.
Діти запитують батька:
- Це правда, що Бог дбає про нас?
- Так, правда.
- І до вас нас приніс лелека?
- Так.
- А подарунки роздає Санта-Клаус?
- Так.
- Тоді навіщо з нами живете ви? - Тату, давай грати в цирк!
- Давай! - з готовністю погоджується батько.- А як?
- Ти будеш клоуном, а я буду сміятися!
Маленький хлопчик оглядає з бабусею експонати в палеонтологічному музеї.
- Уявляю, бабуся, як ти повинна була боятися цих чудовиськ, коли була маленькою.
Дивлячись, як мати приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка замітив:
- Мамо, невже ти не розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку і суворо відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!
Син запитує батька:
- Тат, це, правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку! На вулиці сильний мороз. По дорозі біжить розчервонілий мужик з порожніми санками і, не обертаючись, кричить:
- Нічого, Сергійку, скоро будемо вдома, синочку! Батько Вовочки зустрічає сусіда в під'їзді і питає:
- Ви для сина домашнє завдання з алгебри вже зробили?
- Так, - відповідає сусід.
- Дайте списати!
- Миколка, не заплывай так далеко, я сказала, не заплывай! І взагалі вийди з тазу!
Онучок приходить на день народження бабусі з букетом троянд.
- Спасибі, любий онучку! - зворушена бабуся. - Які красиві троянди і так схожі на ті, які ростуть в саду.
- Вже не ростуть...
- Тату, а чому орел так довго кружляє на одному місці?
- Напевно, бензин скінчився!
- Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється?
- Який?
- Той, який ти мені обіцяв подарувати на минулий Новий рік. Чоловік, дружина якого мала ось-ось народити, готує до цієї події
маленьку дочку:
- Наш будинок скоро прилетить лелека.
- Ой, тільки б маму не злякав!
- Чому?
- А ти не знаєш, як вагітні жінки гостро на все реагують?
Сидять на концерті камерної музики бабуся з онукою. Грає віолончеліст. Внучка запитує у бабусі: "Бабусю, а коли дядько розпиляє свою коробку, ми підемо додому?"
Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє?! Дай-но сюди!
Син приходить додому з двійкою.
- Тато, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся! - А як дізнатися, що хлопець вже став чоловіком? - цікавиться мама.
- Дуже просто, - каже лікар. - Якщо при вигляді калюжі він обходить її стороною, а не стрибає в неї обома ногами, значить, він вже став дорослим.
Ввечері з гостей повертаються чоловік, дружина та маленький хлопчик.
- Тату, а тату! А чому місяць така велика?
- А? - здригається задрімав батько. - А біс її знає.
- А чому зірки такі маленькі?
- Зірки? А хрін їх, синку, знає!
- Тату, а тату! А чому......
- Вистачить, Петя! Дай татові відпочити! Бачиш, він втомився! - набуває мати.
- Нічого! - відповідає батько. - Нехай запитує, хто ж йому, крім батька, все пояснить?
- Тату, що таке літр?
- Те ж саме, що і метр, тільки в рідкому вигляді!
Перед новорічними святами:
- Якщо ти будеш слухатися і перестанеш вередувати, Дід Мороз подарує тобі баштовий кран.
- Здорово! Виходить, у мене буде цілих два баштові крани!
- Чому ж два?
- А другий я знайшов у тебе під ліжком! Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:
- Тато, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?
- Синку, ти вже великий, і тобі має бути соромно задавати такі дурні питання.
Ось заглянь у вікно і подивись на небо. Що ти там бачиш?
- Місяць.
- Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?
- Ні.
- Ось і роби відповідні висновки. Маленький Вовочка гортає сімейний альбом:
-Мамо, а хто цей гарний дядько поруч з тобою, такий кучерявий, молодий?
-Це, синку, твій тато.
-Тато??? А хто ж тоді той лисий товстун, який живе з нами?
Вчителька запитує У Вовочки:
- А ким твій тато працює?
- Трансформатором.
- А це як?
- Отримує 220, додому приносить 127, а на інші гуде.
По телевізору маленький хлопчик побачив, як індіанці наносять бойову розмальовку. Запитує тата, що це вони роблять.
- Так вони готуються до війни, синку.
- А з ким це кожен день воює наша мама? Тато, сердито:
- Петя! Поясни мені, чому у тебе з усіх предметів, крім географії, двійки?!
Син, насупившись, відповідає:
- З географії мене ще не запитували. Акушерка виносить молодому чоловікові трійню:
- Подобаються?
- Подобаються!
- Забирати всіх будете?
- Ага, буду!
- Ну тоді потримайте, а я інших винесу!
- Моя дитина - справжнісінький портрет свого батька.
- Це не страшно, головне, щоб він був здоровий.
- Який ти жахливий хлопчик! - закричав розгніваний батько. - Без кінця задаєш питання за питанням. Що було б, якби я у твоєму віці ставив дорослим таку кількість питань?
- Може бути, ти зміг тоді відповісти хоча б на одне з моїх, - зітхнув хлопчик.
- Мамо, можна мені скупатися?
- Ні в якому разі, хвилі занадто великі.
- Але татко ж купається.
- Татові можна: він застрахований.
- Тато, чому прострочений йогурт зеленіє?
- Це мирні бактерії одягають військову форму і стають біологічною зброєю, синку.
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочеш їсти!
- Дорогий, ну навіщо ж ти купив нашому хлопчику міцний іграшку!
- А що таке?
- Він же нею перебив всі вікна і посуд! Дружина каже чоловікові:
- Наш синок усе більше стає схожим на тебе.
- Петька, ну-ка йди сюди! - кричить батько. - Ти що там знову накоїв? - Мамо, ти одержиш від тата на Новий рік хутряне пальто?
- Боюся, що ні. Криза...
- А ти вже пробувала падати на підлогу, ногами дриґати і репетувати?
Маленький Вовочка запитує батька:
- Тату, чому ти одружився на мамі?
Батько з торжествуючої посмішкою звертається до дружини:
- Ось бачиш, навіть дитина дивується!
Маленький хлопчик повертається з мамою з міста. Над його головою велика зв'язка повітряних кульок.
- Навіщо тобі стільки? - запитує батько. - Хіба ми з мамою не вчили тебе, що гроші треба економити?
- А ні копієчки і не витрачав! При кожній маминої покупці продавці давали мені кульку безкоштовно...
Мужик приходить додому з великою упаковкою цукерок і говорить своїм дітям:
- Хто завжди слухається маму, хто ніколи з нею не сперечається, хто завжди виконує усе, що вона попросить, тому дістануться ці цукерки. Як ви вважаєте, кому?
Діти хором:
- Тобі, тату.
- Алло, мама, тата можна?
- Так, зараз.
- Тато, Спартак переміг?
- Так.
- Дякую, дай трубку мамі.
- Мама, я в клуб, тато дозволив...
ПАПАТУТ - страшний звір. Він приходить пізно увечері до маленьким діткам, вистачає їх напівсонних з ліжечка. Цілує у всі можливі місця, колеться неголеною щетиною. І голосно кричить над вухом басом "Дочка, здрастуй, ТАТУ!" До ранку папатут зникає.
Бабуся з онуком дивляться фільм про загрожує світу апокаліпсис. Тут онук вигукує:
- Бабуся, яка ти щаслива! А мені доведеться молодим помирати.
- Тато, а що таке зебра?
- Е-е... ну просто уяви собі штрих-код на чотирьох ногах.
До банкомату підходить жінка з хлопчиком приблизно п'яти років. Мама:
- Зараз гроші візьмемо і підемо в магазин...
Вставляє картку в банкомат, отримує гроші.
Хлопчик тихо питає:
- А там що, тато сидить?
Маленький хлопчик, сидячи на колінах у дідуся, питає діда:
- Діда, а ти був з Ноєм на кораблі?
- Звичайно, ні, - сказав дідусь, посміхаючись.
- А чому ти тоді не потонув?
Бабуся питає внучку:
- Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза?
- Протизаплідні таблетки, - відповідає дівчинка.
- Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - в жаху вигукує бабуся.
- Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту?
- Дідусь, у тебе є зуби?
- Ні.
- Тоді потримай бутерброд, а я піду в двір - з дружком погуляю!
- Дідусь Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що у мене немає теплою шубки, рукавичок, шапочки і валянок. Дідусь, прийшли мені, будь ласка, шубку, рукавички, шапочку і валянки.
Працівниці пошти розплакалися, зібрали, хто скільки міг, але на рукавички не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Діду Морозові:
- Спасибі, дідусю, за подарунок! Але рукавички мені не дійшли, мабуть, на пошті витягли... - Бабуся, іди з нами грати. Ми граємо у ведмедя в зоопарку.
- А що буду робити я?
- Ти будеш тієї старенькою, яка кидала ведмедям цукерки.
Вовочкина мама хвалиться приятельці:
- Мій син вже вивчає англійську та алгебру. Вовочка, скажи тітці "привіт" з алгебри. Дружина поїхала у відрядження. Чоловік будить дитину і веде в садок.
Прийшли в один, а їм кажуть:
- Це не наша дитина!
Прийшли в іншій - та ж історія.
Сідають в автобус, їдуть, тут дитина і каже:
- Тато, ще один садочок - і я в школу запізнюсь!
- Тато, це правда, що люди походять від мавп?
- Звичайно, синку.
- Значить, ви з мамою мене всиновили?
- Тату! Сьогодні в школі я сказав, що буду шахтарем!
- Молодець! Я тільки що думав про те, щоб подарувати тобі шахту. Трирічний малюк отримує від бабусі новорічний подарунок. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, завищавши від захвату, біжить швидко наповнити його. Мама зовсім не в захваті звертається до бабусі:
- Мамо, ти пам'ятаєш як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся усміхається і говорить:
- А то!
Умираючий дід шепоче онукові:
- Я закопав скарб!
- Де, дідусю?
- У землі.
- Точніше, дідусю, точніше!
- Земля - це третя планета від Сонця...
Мама говорить синові:
- Пограй на піаніно, і я тобі куплю ескімо!
- А тато обіцяв мені купити два ескімо, якщо я не буду грати.
- Тато, мене все в школі дражнять. Кажуть, що у мене батьки неосвічені!
- А що таке школа, синку?
Тато покликав синів:
- Хлопці, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем не можу поворухнути.
Старший тут же шепоче молодшому:
- Саме час зізнатися, що ми розбили вікно!
У маленького хлопчика запитують:
- Ти кого більше слухаєш, маму чи тата?
- Маму!
- Чому?
- Вона розмовляє.
- Майя, не треба влазити в чужу розмову.
- Але ви ж мені не чужі!
Хлопчик намалював щось кругле. Ходить і всіх питає, що це. Ну, хто говорить, що це сонечко, хто бачить яблуко, хто - помідор.
Малюк приходить до мами і каже:
- Дорослі такі дурні! Це просто кружечок!
Американський хлопчина розпочав свій бізнес - пік і продавав пиріжки по 5 центів. Мало-помалу справи йшли. Один перехожий весь час кидав хлопчику 5 центів, але пиріжок не брав. І ось одного разу хлопчина покликав цього перехожого:
- Сер!
- А, хлопчик, ти, напевно, хочеш знати, чому я щодня даю тобі 5 центів і не беру пиріжок?
- Ні, сер! З сьогоднішнього дня пиріжок коштує 10 центів!
Мама - сину:
- Синку, ти сьогодні вмийся, скупайся в ванні і приведи себе в порядок.
- Навіщо це?
- Завтра твоя тітка в гості приїжджає.
Син вигукує:
- Ага, а якщо не приїде, я лохом залишуся, чи що?!..
- Як звуть твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а як її тато кличе?
- "Іди сюди".
Скандал у сім'ї. Батько кричить:
- Хто, зрештою, глава сім'ї?! Що мені робити, щоб домогтися свого?!
Трирічний син пропонує:
- Почни голосно плакати.
Тато запитує дочку:
- Олю, ти де була?
- Так з Машею в ляльки грала.
- І хто виграв?
- Тату, а ти теж ходив в дитинстві в недільну школу щотижня? - запитав маленький хлопчик свого батька.
- Звичайно! - відповів батько.
- Ти знаєш, я думаю, що мені теж від цього користі не буде, - сказав малюк.
Господар саду - хлопчику:
- Хто тобі дозволив залізти на грушу?
- А що мені залишалося робити, коли я побачив табличку з написом: "Не топтати траву!"
Йде по вулиці маленький хлопчик і тримає в руці кінець мотузки, яка тягнеться по землі за ним. Назустріч йде дядечко. Побачивши хлопчика, він запитує:
- А навіщо це ти, хлопчик, мотузку за собою тягнеш?
Хлопчик, подивившись на дядечку розумними очима, відповідає:
- А що, мені її треба штовхати перед собою?
- Чому ти так гірко плачеш? - запитує жінка хлопчика.
Між схлипами хлопчик каже:
- Тому що я інакше не можу.
- Професор, навчіть, будь ласка, мого сина грати на скрипці.
- А слух у нього є?
- Ви знаєте, коли я його кличу, він, як правило, відгукується.
- Дідусь! Правда, що ти світило науки?
- Так, правда, а що?
- Мені темно читати, так посвіти, будь ласка...
Жінка запитує хлопчика на вулиці:
- Хлопчик, не підкажеш, як знайти площу Леніна?
- Це ж просто - потрібно довжину Леніна помножити на ширину.
- Хлопчик, що ти робиш в моєму саду?
- Бачите, сер, одне з ваших яблук впало, і я хотів повісити його назад... - Мама, чому в тата так мало волосся на голові?
- Справа в тому, що наш тато багато думає.
- Тоді чому у тебе такі пишні волосся?
- Якщо будеш добре вчитися, ми з татом купимо тобі велосипед, а якщо погано - піаніно...
Хлопчик приходить до тата:
- Тату, у мене до тебе два питання.
- Так, дитя моє!
- Перший: можна мені отримувати більше кишенькових грошей? Друге: чому ні?
- Тату, а можна я на ліфті покатаюся?
Тато, не відриваючись від газети:
- Можна, тільки на дорогу не виїжджай.
Внучка і бабуся сидять вдома. Бабуся, безуспішно намагаючись протягнути нитку в голку, каже:
- А от коли я була молода, в мене це запросто виходило.
Внучка:
- Ось це так! У тебе виходило протягнути нитку в вістрі голки? Син каже батькові:
- Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк.
- Батько обіцяв - батько сходив!
У магазині хлопчик загрожує мамі:
- Ах так, ти не хочеш купувати мені шоколадні цукерки? Ну тоді я тебе при всіх буду називати бабусею! Вночі:
- Мама! Принеси води!!
- Сам стань і напийся.
- Ну, принеси!
- Будеш канючити - дам ременя!
- Ну от, будеш вставати за ременем, заодно і води принесеш!
Тато питає за обідом:
- Синку, ти мив руки?
- Так, тату, ще вчора!!! - Тато, що таке "задугвахирение будрунента"?
- Де ти це прочитав?!
- Сам придумав!
- Тато, я хочу пістолет!
- Не мели дурниць!
- Пістолет хочу!
- Відчепися!
- Хочу пістолет!
- Вистачить пищати! Хто в домі господар?
- Звичайно, ти! Але якщо б у мене був пістолет...
- Ти чому не їси? - запитує мати сина. - Ти ж сказав, що голодний, як вовк.
- А ти бачила, щоб вовки харчувалися морквиною? Хлопчик запитує тата:
- Тато, а коли ти одружився?
- У двадцять чотири роки.
- А мама?
- У двадцять два.
- Значить, мама вийшла заміж на два роки раніше?
Хлопчик прийшов з татом в пологовий будинок подивитися на братика. Санітарка виносить немовляти, на ручці у нього прикріплена бирка.
- Дивися, татку, він дійсно новий! Навіть етикетку зняти не встигли.
- Мадам, ваш син кинув нам у вікно цегла.
- Будь ласка, поверніть нам його, ми з чоловіком зберігаємо всі ці маленькі нагадування про витівки хлопчика.
Син отримав доброго прочухана від матері. Заливаючись гіркими сльозами, дитина заявив:
- Я бачу, мамо, що ти мене більше не любиш...
- Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.
- Ні, ні, - запротестував малюк. - Якби ти мене любила, ти розмовляла зі мною так само, як коли до нас приходять гості.
- Мама, дивись, я такий же сильний, як тато-я теж вила зламав!
- Ти не такий сильний, а такий же дурний! Батько розповідає синові:
- Коли я був маленьким, я ніколи не брехав.
- Коли ж ти почав брехати, тато? Мати каже восьмирічному синові:
- Діждешся, я розповім про твої витівки батька!
- Про жінок, чого ж ви балакучі...
Дачник, побачивши, що сусідський хлопчина заліз на яблуню на його ділянці, загрожує йому:
- Ось я поговорю з твоїм батьком!
Хлопчисько переводить погляд вгору і каже:
- Тато, тут дядя Ваня з тобою хоче поговорити. Бабуся - онукові:
- Женя, ти що будеш: картоплю або кашу?
Онук:
- Картоплю.
Бабуся:
- Ні, кашу!
- Тато, а правда, що людина створена за образом і подобою божою?
- Правда.
- Значить, і я теж?
- Ну так, ти ж людина.
- А скажи, батьку, хіба дерзаючи змінювати людину, ми не порушуємо волю і задум Творця? Хіба це не богохульство, посягати на даний нам понад образ, цільний і абсолютний у своїй домірності...
- Я розумію, до чого ти хилиш, синку. Скажи вже відразу, що тобі хочеться йти стригтися.
| 
