|
Виробники чарівної палички налагодили випуск нової моделі з функцією попереднього перегляду вчиненого.
«Можна було, звичайно, ще побалакати, - думав Змій Горинич, відлітаючи від Іллі Муромця, - але одна голова добре, а дві краще!» «Занадто легка смерть для Кощія», - подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку... Нехай поколбасит!
А ось чому Карлсона при його одногвинтової схеми не крутить в протилежну обертанню гвинта бік? Невже він створює зустрічну циркуляцію варення по кишечнику і таким чином компенсує виникає обертаючий момент? ...Три дні і три ночі тер Алладін чарівну лампу. Поки не побачив на потертому боці: Made in China.
Котиться колобок, за версту смачно пахне, від масла на сонце сяє, родзинки крізь скоринку проступає. Трапляється на дорозі вовка. Вовк втратив голову, питає його:
- Колобок, що з тобою? Ти чого такий наворочений?
- Хорошу роботу знайшов. В казино, кулькою. - Червона Шапочка, - обурюється п'ятирічна Оленка, - сама винна! Навіщо всім розбовкала, де бабуся живе?!!
Бухгалтер вперше читає чотирирічної дочки казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється на золоту карету.
Раптом вона питає:
- Мам, а ось коли гарбуз перетворюється на золоту карету, це класифікується як дохід або як збільшення вартості майна?..
Вчителька старої радянської закваски, закінчивши читання, запитує першокласників:
- Отже, діти, чому нас вчить "Казка про рибака і рибку"? Машенька?
Мізерна першокласник відповідає:
- Казка вчить нас, що невгамовний ріст споживання в сучасному капіталістичному суспільстві неминуче приведе людство до екологічної й гуманітарної катастрофи!
Летить Карлсон з Малюком на шиї, фігури вищого пілотажу виробляє. Після приземлення він дістає хустинку і, протираючи шию, каже:
- Ух, як я з тобою спітнів!
А Малюк відповідає:
- Ні, це я з тобою описався... - Яка дивна у вас картина. Називається "Кіт у чоботях". Чоботи бачу, а де ж кіт?
- В чоботях!
Вінні-Пух жує булочку, підходить П'ятачок.
- Вінні, дай булочку.
- Це не булочка, а пиріжок.
- Ну, дай пиріжок.
- Це не пиріжок, а пончик.
- Ну дай пончик.
- Слухай, відчепися, ти сам не знаєш, чого хочеш! Підходить до нього шестирічна донька і каже:
- Пап! А я знаю чому Баба-Яга говорила, що чує, коли російським духом пахне!
- І чому?
- А от у книжці написано, що поки Іван-царевич йшов, зносив шість пар чобіт. І ніде не написано, що він онучі міняв!
- Ти хто?
- Ніндзя.
- А чого такий повільний?
- Черепашка. Випадково Вінні-Пух дізнався, що належить до давнього ірландського роду. Ця подія круто змінило його життя. З добродушного веселуна він перетворився на сварливого сноба. Тепер його звали Вінні О ' Пух. - Коли виростеш, ким станеш? - запитують малюка.
- Бабою-Ягою чи Кощієм Безсмертним!
- Це ще чому?
- Їх всі поважають, бояться, і ніхто не вчить жити...
Побігла курочка до коваля:
- Кузнець, коваль, дай швидше господареві гарну косу. Господар дасть коровушке трави, коровушка дасть молока, господине дасть мені маслечка, я смажу півнику горлечко: подавився півник бобовим зернятком.
- Косу я, звичайно, можу дати. Але чому б тобі просто не взяти у мене олії?
- Да-а?! І запороти такий хороший квест?!
- Чого тобі потрібно, старче?
- Як ти мене, Рибка, замучила! Вже третє бажання на тебе трачу. Клич мене Коля! КО-ЛЯ!!!
Поцілував якось Іван Царевич жабу, а та як закричить нелюдським голосом:
- Трансформируюсь!!!
Червона Шапочка більше не ходить пішки в ліс. Бабуся купила їй джип.
Дивіться в усіх кінотеатрах міста - "Вовкодав".
- Ти що нам за смерть Кощія Безсмертного прислав?! Файл у архіві, архів в листі, лист в архіві...
- Хатинко, хатинко, повернись до мене лісом, до заду передом...
- Ви ставите мене в філологічний глухий кут своїми авангардистскими ідіомами.
- Що?!
- Так приблизно це я і мала на увазі...
Папа Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти хотів, щоб Дід Мороз тобі тваринку приніс. Ти що, не радий подарунку?
- Я ж хотів цуценя...
- Ну, не всі діти отримують саме те, що хочуть!
- Але цей бобер якось дивно на мене дивиться...
- Діти! Завтра ми йдемо в зоопарк! - оголошує вихователька в дитячому садку.
- А навіщо? - запитує маленька дівчинка.
- Ти там познайомишся з вовком, ведмедем, з лисицею, зайцем.
- І з Колобком? - Чому мені так холодно, Герда?
- Тому що ти злий, Кай.
- Я злий, бо тут мінус сорок, а я в одній майці!!!
Алі-баба підходить до печери, каже:
- Сім-сім, відкрийся!
А йому у відповідь механічний голос:
- Введіть ваш пін-код.
- Не пий воду з калюжі, козленочек! Іванушкою станеш!.. Дівчинка носиться по квартирі і примовляє:
- Якщо я втрачу одну туфельку, то буду Попелюшка, а якщо відразу дві, то Еллі!
Дамблдор закрив всі входи в Хогвартс, щоб Волдеморт не міг туди увійти. Але Волдеморт увійшов через вихід... - Слухай, Миколо, а якщо б ти познайомився зі старим Хоттабычем, яке своє бажання ти попросив би його виконати?
- Я б попросив зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
- А я так вчора відповів на географії і отримав двійку!..
Стара фея знову все переплутала. Після дванадцятого удару годинника принц перетворився на кульгаву, облізлу щура. І тільки Попелюшка зовсім не змінилася, вона стояла осторонь і кожну хвилинку нервово поправляла корону на своїй гарбузі...
Рон підходить до Снеггу і каже:
- Професор, ваше завдання виконано!
- Але я нічого не просив.
- Так я нічого і не робив... І скочив Іван царевич на коня, крикнув по-молодецьки, але тут же підбігли до нього якісь люди і скинули на землю. Правильно: куди ж БЕЗ КВИТКА НА КАРУСЕЛЬ ЛІЗЕШ?!
Заходить П'ятачок в магазин:
- А з чого зроблені подушки?
- З пуху.
- Ах, Вінні, Вінні...
Повзуть дві змії в джунглях. А назустріч йде слон. Одна іншій каже:
- Давай над слоном подшутим!
А інша відповідає:
- Вистачить, Рон, над старим Хоттабычем вже пожартували!
Гаррі голиться перед дзеркалом і каже Рону:
- Щось у мене бритва не голить!!
Рон:
- Дивно, а лінолеум вона різала добре...
- Ти задоволений своїми бджолами? - запитує Дамблдор у Геґріда.
- Дуже! Мед, правда, вони ще не дають, але вже изжалили всіх слизеринцев зі зі снейпа в додачу.
Мелфой продає газети:
- Сенсація! Сенсація! Сто чоловік обдурено!
Перехожий зацікавився, купив газету. Мелфой:
- Сенсація! Сенсація! Сто одна людина обдурять!
Гаррі говорить Рону:
- Знаєш, я перестав вірити всяким чаклунам, ворожкам, ворожок.
Рон:
- Чому?
Гаррі:
- Я прийшов до професорки Трелоні й постукав у двері. І як ти думаєш, що вона запитала?
Рон:
- Що ж?
Гаррі:
- "Хто там?"
Лілі і Джеймс Поттеры повертаються від Дурслів. Лілі каже:
- Мало того, що ти заснув, коли Петунія співала оперну арію, так ти ще прокинувся, коли вона брала верхнє "сі" і сказав: "Впустіть собаку". ! Кожну весну зайці влаштовують змагання з плавання, і кожну весну дід Мазай їх зриває! Приходять зі школи Баба-Яга, Кощій Безсмертний і Змій Горинич. Баба-Яга хвалиться:
- Я отримала четвірку!
Кощій:
- А я п'ятірку!
А Змій Горинич каже:
- А я шістку!!!
- А як це?
- А кожна голова отримала по двійці.
Якщо б у Старого Хоттабича в бороді було лише три волосини, то він був би схожий на Золоту Рибку. | 
