|
Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар.
- А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.
Під час медогляду в школі лікар запитує у Вовочки:
- У тебе є які-небудь скарги на вуха і ніс?
- Є. Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.
- Іван Петрович! - звертається Вовочка до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
- Я написав: "Пиши розбірливо!"
Учитель задав Вовочці написати 100 разів "Більше ніколи не буду
говорити учителю "ти".
На наступний день вчитель перевіряє зошит, дивиться, а Вовочка написав цю пропозицію не 100, а 200 разів.
- Я ж тобі задав не 200, а 100 раз написати, навіщо ти зробив більше? - запитує вчитель.
- Щоб тобі було приємніше, - відповідає Вовочка.
Приходить Вовочка додому з разодраной шапкою.. Мати в подиві:
- Ну, розповідай.
- Так, хлопці з мене шапку зняли і в футбол їй почали грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.
Вчителька викликає Вовочку до дошки. Він виходить і мовчить.
- Я тебе слухаю! - каже вчителька.
- Як це? - дивується Вовочка. - Я ж нічого не кажу!
Батько говорить Вовочці, дивлячись у його щоденник:
- За такі оцінки я буду пороти ременем!
- Правильно, батьку! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити! - Вовочка, чому ти запізнився на уроки?
- Я зібрався на риболовлю, але батько не пустив мене.
- Дуже добре! Я рада, що у тебе такий розумний батько. Він, звичайно, пояснив тобі, чому не можна пропускати школу?
- Ні, він сказав, що хробаків на двох не вистачить.
Вовочка спізнився на урок і увійшов у клас, не постукавши. Вчителька каже:
- Вийди за двері і увійди як годиться.
- А я не знаю, як належить.
- Ну, іди, як твій тато входить.
Вовочка виходить, штовхає двері що є сили кричить:
- Ага, дармоїди, не чекали?!
Вовочка з татом приходять в спортивний магазин, Вовочка побачив гантелі і каже:
- Тато купи мені гантелі, я хочу бути схожим на Шварценеггера і буду займатися кожен день.
Батько з недовірою подивився на сина, вибив чек, накинув його продавцеві, а сам пішов в машину. Раптом чує розлючений крик сина:
- Та невже ти думаєш, що я буду тягти ці чортові гантелі в машину??!!
У Вовочки в акваріумі здохли рибки. Тато запитує Вовочку:
- Чому ти рибкам воду не поміняв?
- Так вони ще не випили. Учитель запитує клас:
- Діти, яка птиця не в'є гнізд?
- Зозуля, - відповідає Вовочка
- Чому?
- Тому що вона сидить в годинах.
У дитячому саду заняття з малювання. Вихователька запитує у Вовочки, який із захватом щось малює:
-Вовочка, що ти малюєш?
-Бога.
-Але ж ніхто не знає, як він виглядає.
-Щ-щ-щас дізнаються... Священик чинить табуретку у своєму саду. Несподівано він виявляє, що за його діями нишком спостерігає компанія навколишніх хлопчаків.
- Ви що, діти мої, хочете навчитися забивати цвяхи? - питає священик.
- Ні, - відповідає Вовочка, - хочемо почути, що каже священик, коли потрапляє молотком собі по пальцю! Перед дверима будинку сидить Вовочка. До нього підходить якийсь чоловік і питає:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік дзвонить, але ніхто не відкриває. Тоді він зло каже хлопчикові:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому ніхто не відкриває?
- Не знаю. Я тут не живу. Вовочка з татом в Московському зоопарку. Підійшли до клітки з величезним сибірським тигром. Тато розповідає Вовочку, яке це небезпечне і жорстока тварина. Вовочка слухав, слухав його і нарешті запитує тата заклопотано:
- Па, а от якщо тигр вирветься з клітки і з'їсть одного з нас....
- Так, синку, - запитує папа, - так що?
- А яким мені тоді автобусом додому добиратися?... Вовочка приходить до сусідки:
-Тітка Клава, у мене мама захворіла і треба малинове варення!
-Звичайно, звичайно, дитино! Куди тобі налити?
-Та нікуди, я тут з'їм!
Вчителька:
- Вовочка, який, по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марь Іванна. Мати - Вовочці:
- Вовочка, що-то я не бачу твого шкільного щоденника.
- А його Васька взяв батьків полякати.
Приніс недавно Вовочка додому бумеранг....
Татусь замахався його викидати. - Вовочка, кого ти більше любиш: брата або сестричку?
- Сестричку! Вона мій портфель викинула в сміттєпровід!
- Як справи в школі, синок?- запитує батько Вовочку.
- Я з батьком двієчника не розмовляю.
- Вовочка, назви 5 африканських тварин.
- 3 мавпи і 2 слона!
В клас прийшла нова вчителька літератури. Перший урок.
- Діти! Вгадайте, творчість якого великого російського письменника і поета ми будемо вивчати. Підказую: перша буква "П", остання - "H".
Маша тягне руку:
- Пушкін.
Вчителька:
- Правильно, Маша. Мені подобається хід твоїх думок. А тепер... Хто знає, творчість якого письменника ми будемо проходити потім. Підказую: перша буква "Т", остання - "В".
Катя тягне руку:
- Тургенєв.
Вчителька:
- Правильно, Катя. Мені подобається хід твоїх думок. А тепер...
Тут Вовочка тягне руку:
- Марьіванна, а ось відгадайте тепер ви: перша буква "Х", остання - "Ї"!
- Вовочка! Геть з класу!
- Марьіванна ! Це Хемінгуей . Ho хід Ваших думок мені подобається...
- Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш...
У класі захворіла вчителька. Вовочці доручили відвідати її. Наступного дня Вовочка входить у клас і повідомляє:
- Положення - безнадійне! Марьванна завтра прийде в школу! Вчителька:
- Сьогодні, діти, ми будемо відмінювати дієслова. Я стою, ти стоїш, він коштує, ми стоїмо, ви стоїте, вони стоять... Вовочка, повтори.
- Всі стоять.
Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
А Вовочка відповідає:
-У мами часу немає.
Урок літератури. Марьванна запитує Вовочку:
- Володимире, ти "Муму" читав?
- Ну так... тільки я не зрозумів... навіщо Герасим цю корову втопив? Вовочка дивиться у вікно. Раптом відскакує і біжить до мами.
- Мама! - в жаху кричить Вовочка. - Там тато йде! Що ми йому спочатку покажемо - мій щоденник чи твоє нове плаття?
Коли Вовочку запитали, чи може він назвати п'ять найщасливіших років свого життя, він відповів:
- Звичайно, це коли я вчився в першому класі.
- Вовочка, чому ти приходиш в школу з брудними руками?
- А у мене немає інших! - Вовочка! Коли ти, нарешті, виправиш погані оцінки?
- Тато, я щодня намагаюся це зробити! Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журнал без нагляду...
Сильно запізнився Вовочка стоїть перед вчителькою:
- Що сталося?
- На мене напав озброєний бандит!
- О Боже! І що він зробив?
- Відняв домашнє завдання! - Вовочка, що тобі тато подарував на День Народження?
- Чотири рогатки, Марьіванна!
- Годі жартувати, я тебе серйозно питаю!
- А я й не жартую! Мій тато - єдиний скляр у всьому районі!
Вовочка зупиняє машину на вулиці:
- Дядьку, довезіть до школи!
- Я їду в протилежну сторону.
- Тим краще!
Темніє. Батько кричить з балкона:
- Вовочка, ти думаєш іти додому?
- Думаю, тато! - кричить у відповідь син.
- Ну і що?
- Тато, дай мені подумати ще годинку!
- Вовочка, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
- Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
- А якщо раптом голуб заблукає, щоб міг запитати дорогу додому!
Вчителька розповідала на уроці про великих винахідників. Потім запитала учнів:
- А що б ви хотіли винайти?
Один учень сказав:
- Я б винайшов такий автомат: натиснеш кнопку - і всі уроки готові!
- Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
- А я б придумав такий пристрій, який натискати б цю кнопочку!
Вовочка приходить зі школи і каже:
- Мама, тато, я думаю, сьогодні вам не варто дивитися мій щоденник.
Мама хапається за серце, батько за ремінь, відкривають щоденник, а там - п'ятірка! Усі в непритомності. Вовочка (сумно):
- От цього-то я і боявся.
- Що в тебе з рукою? - запитують у Вовочки.
- З пальця кров брали.
- А чому вона у тебе в гіпсі?
- А я не давав. Вчителька запитує:
- Вова, якщо в одній кишені штанів у тебе десять рублів, а в іншому тридцять, що це значить?
- Це значить, що я надів чужі штани.
Біля пам'ятника Пушкіну Вовочка запитує в екскурсовода:
- Скажіть, кому цей пам'ятник?
- Пушкіну, хлопчик.
- Це який "Муму" написав?
- Ні, хлопчик, "Муму" написав Тургенєв.
- Як же так, "Муму" Тургенєв написав, а пам'ятник Пушкіну?
Мама питає:
- Вовочка, чому ти завжди пізно приходиш зі школи?
- Та все через ліфта.
- Невже не працює?
- Працює. Але там написано: "Тільки на чотирьох осіб". І доводиться чекати ще трьох.
Вовочка пізно повернувся додому. Мама питає:
- Де був?
- Так у Петьки, уроки робили.
Вовочкина мама дзвонить Петькові:
- Вовочка у тебе був?
- Та він і досі тут.
Перше вересня, перший клас. Вчителька:
- Діти, ви прийшли в школу! Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка піднімає руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні. Просто перевіряю, як працює система!
Директор під час уроку зустрічає в коридорі Вовочку:
- Ну, за що тебе вигнали з класу?
- Я класовий ворог.
Вовочка приходить додому:
- Пап, у нас сьогодні таке сталось, що твоєї зарплати не вистачить!
- А, так ти жульничаешь! - вигукує бабуся, граючи з Вовочка в карти.
- Так, бабуся!
- А хіба ти не знаєш, що буває з тими, хто шахраює?
- Знаю, бабуся, вони виграють.
Вовочку запросили в гості. Йому кажуть:
- Вова, візьми ще шматочок торта.
- Спасибі, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
- Спасибі, я вже з'їв три мандарина.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Спасибі, я вже взяв!
Мама дає за сніданком Вовочці срібну ложечку:
- Ось, Вовочка, будеш її в чай опускати. Срібло вбиває мікробів.
- Так що ж, я чай тепер з дохлими мікробами повинен пити?
Прийшли син Вовочка з батьком на риболовлю.
Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підгодівлі.
- Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв.
- Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.
Посередині уроку в клас заходить Вовочка з забинтованою головою.
Роздратований учитель:
- Ну і що сталося на цей раз?
- Упав з п'ятого поверху.
- І що, летів цілих три уроку?
- Тату, - запитує Вовочка, чому в тебе немає машини?
- Ні на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
- Тато, а чому ти лінувався в школі? | 
