На уроках математики, алгебри, геометрії
- Діти, накресліть квадрат зі стороною десять сантиметрів!
- Марьіванна, що ж це за такий квадрат - з однією стороною?!
Вчитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Ледар із задньої парти:
- А чи варто? Ми вам віримо на слово.
- Сема, скільки твоя мама повинна заплатити за 2 кілограми яблук, якщо 1 кг коштує 2 рубля?
- Не можу сказати пан учитель, моя мама завжди торгується.
- Як позбутися від знаменника цього дробу?
- Потрібно стерти його ганчіркою!
Вчитель:
- От якщо я тобі дам кролика, потім ще двох кроликів, а потім ще трьох кроликів! Скільки буде?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Слухай уважно! Спочатку одного кролика, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Та-ак! Давай по-іншому! Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука! Скільки виходить?
Учень:
- Шість!
Вчитель:
- Ну нарешті! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Скільки?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Ну чому?!!
Учень:
- А у мене вже живе один кролик!
Вчителька:
- Вовочка, скажи-но мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.
Вчитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати до десяти? Просто не збагну, ким ти думаєш стати...
- Суддею з боксу! На уроці арифметики викладач запитав учня:
- 20 осіб за 8 годин скосили ціле поле. За скільки годин 50 осіб скосят те ж саме поле? Подумай гарненько, перш ніж відповісти.
Учень подумав.
- Якщо 20 осіб скосили полі, - відповів він, - то 50 осіб не можуть скосити його вдруге...
На уроках російської мови і літератури
- Що означає словосполучення «видимо-невидимо»?
- Це коли барахлить телевізор!
Урок літератури. Вчитель запитує:
- Ну що діти, ви читали "Війну і мир"?"
Мовчання... Один хлопець підскакує на місці з ошелешеними очима:
- А че, читати треба було???
Вчитель:
-
Ну так...
- А я переписав!!!
На уроці літератури в комп'ютерному ліцеї:
- Герасим був це... цим... Ну, звукової карти у нього не було.
- Що таке абстрактне поняття? - запитує вчитель.
- Не знаю...
- Тоді слухай! Це те, що можна помацати, але можна подумати про нього... Зможеш тепер навести приклад?
- Так, розпечене залізо...
Вчителька:
- Вовочка, що означає фраза Гоголя: «Рідкісний птах долетить до середини Дніпра»?
Вовочка:
- Те, що Гоголь добре знав птахів. Нормальної птиці на середині Дніпра абсолютно нічого робити... 1945 рік. Урок у німецькій школі.
- Ганс, проспрягай дієслово "бігти".
- Я біжу, ми біжимо, ти біжиш, ви біжите, він біжить, вона біжить...
- А "вони"?
- А вони наступають, пан учитель!
Урок російської мови в грузинській школі. Гоги:
- Учытел, мій ручка не пашить!
Вчитель:
- Гогі, ТВОЯ ручка не лізе, МОЯ ручка не пашить, ЙОГО ручка не пашить, ЇЇ ручка не пашить, ЇХ ручка не пише... Поняль, щоо?!
Гоги:
- Поняль, поганий ручка випускає наша промисловості!
Учитель запитує учня:
- Що таке страдательное причастя?
- Це... що страждає...
- Виходить, я - причастя?
- Чому?
- Тому що страждаю від таких учнів! Маленький хлопчик повертається зі школи і каже батькові:
- Тато, сьогодні я написав про тебе у своєму творі.
- Серйозно? А яка була тема?
- Тема - "Мій ідеал, приклад для наслідування".
- Ну що ж, я задоволений, і що ти там написав?
- Ну, що ти сильний, красивий, розумний, ввічливий.
Розчулений батько каже:
- Чесно кажучи, я і не знав, що так багато для тебе значу...
- Та ні, просто я не знаю, як це пишеться - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...
На уроці літератури вчителька дочитує казку:
- І ось так брати змусили Іванушку-дурника взятися за справу. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, хлопці, яка мораль у цієї казки?
Вовочка:
- Потрібно частіше голитися. На уроці вчитель розповідає про творчість Пушкіна. А потім запитує:
- Сашко, як звали няню Олександра Сергійовича?
- Голубка старезна моя, - відповідає учень.
У школі задали твір на тему: «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити».
- Льоша, у тебе чудовий твір! - каже вчитель - Але чому ти його не закінчив?
- Тому що тата терміново викликали на роботу.
- Бородулін, до дошки! Вірш вивчив?
- Я... Це... Як його...
- Не вивчив? Сідай, два!
- За що? І слова не дали сказати!..
- Добре, починай.
- Що починати?
- Вірш!
- Я не вивчив.
- Вовочка, - запитує вчителька саркастичним тоном, - ти не міг би мені пояснити, чому твір, який ти вчора мені здав, слово в слово збігається з твором, написаним твоїм братом в минулому році?
- А що тут дивного, Марь Івана? Адже У нас є спільна сестра.
- Вовочка, склади речення зі словами «кіт» і «дивитися».
- Коли я випадково наступив на лапу коту, він закричав: «треба Дивитися, куди наступаєш!» Вчителька:
- Хлопці, назвіть антонім слова "гідний".
Вовочка:
- Відстійний.
Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?
На уроках історії
Вчителька:
- Вовочка, хто такий Чапаєв?
- Це вождь негрів!
- Яких ще негрів?
- Ну, ви ж самі сказали, що він воював проти білих.
- Чапаєв - ватажок червоних!
- Що, там і індіанці були замішані?
Вчитель:
- Які обладунки носили на собі лицарі?
Учень:
- Лати, кольчуги, намордники... На уроці історії вчителька запитує:
- Діти, хто такий Спартак?
- «Спартак» - чемпіон! - відповідають діти. - Де вперше здобув перемогу Суворов?
- На сто четвертій сторінці підручника! У школі:
- Громадянська війна в 1812 році.
- Так?! Може, ти й обґрунтувати можеш?
- Ну, громадяни Росії воювали з громадянами Франції.
- Яким подією знаменний 1799 рік?
- Народився Пушкін...
- А 1812?
- Пушкіну виповнилося 13 років!
- Рустам, - каже вчитель, - розкажи про подорож Колумба.
- Значить, так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки. У школі:
- Сьогодні у нас буде контрольна.
- А калькулятором користуватися можна?
- Так, можна.
- А транспортиром?
- Транспортиром теж можна. Отже, запишіть тему контрольної: «Історія Росії XVII століття».
- Древні слов'янські міста оточувалися глибокими ровами...
- А чим заповнювалися рови?
- Татаро-монголами...
На уроках хімії
Вовочка систематично прогулював уроки хімії.
На випускному іспиті йому дісталося завдання:
Експериментально довести властивості азотної кислоти.
На допомогу прийшла глобальна мережа. Перше, що видав пошуковий сервер, виявилася стаття про отримання нітрогліцерину...
Це був останній випуск школи.
Урок хімії. Вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Оранжевого.
- Не зовсім правильно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай!!!!
Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Тато, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Тато, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Тато, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нема чого тобі на руїни ходити!
Учень приходить додому з перев'язаною рукою.
Батьки питають, що з ним.
- На уроці хімії проводили досліди, і мені на руку потрапила лимонна кислота.
- Ну і що? Вона не залишає опіків.
- Так, але мій сусід вирішив її нейтралізувати і насипав мені на руку NaOH.
Унікальна знахідка! Знайдений єдиний у світі підручник хімії за 9 клас, в якому Менделєєв зображений без намальованих рогів.
На уроках фізики
Вчитель фізики:
- Хлопці, коли в темряві під час грози ви гладите кота проти шерсті, що вам впадає в очі?
Вовочка тягне руку:
- Кіт!
Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... як-то раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
На уроках іноземної мови
- Петров, чому ти так погано вивчаєш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже на цій мові говорить половина земної кулі!
- Та хіба цього мало?
Урок англійської. Вчителька запитує учнів:
- Іванов, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, „3".
- Петров, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, „3".
- Сидоров, ду ю спік інгліш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво?!!
На уроках біології
-Для чого потрібен мікроскоп?
-Для мікробів!
Урок біології. Вчителька:
- Вовочка, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові хробаки?
- Поділом, Антоніна Петрівна.
- А детальніше?
- Лопатою. На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом'ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела. - Сидоров, - каже вчителька біології, - назви домашнього чотириногого друга!
- Ліжко!
Вчителька на уроці:
- Які птахи самі корисні для людини?
Вовочка:
- Смажені, Марія Іванівна.
На уроках географії
Вчитель географії поставив Борі питання, чи знає він що-небудь про Панамському каналі.
- Ні, - відповідає учень, - на нашому телевізорі такого каналу немає.
- Петре, скажи, скільки всього частин світу?
- П'ять, Василь Петрович.
- Перерахуй їх, будь ласка.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.
У Німеччині на уроці географії вчитель запитує:
- Діти, як далеко знаходиться Африка?
Ханс тягне руку і відповідає:
- Я думаю, недалеко.
Вчитель:
- Чому?
Ханс:
- У мого тата на фірмі працює негр, і він приїжджає на велосипеді.
Вчитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? - питає той.
- Нога.
- Де?
- На північний схід від п'яти.
На уроках музики
Учитель співу, увійшовши в клас:
- А де мій стілець?
Клас мовчить.
- Тоді всім встати. Будемо весь урок розучувати державний гімн.
На уроці музики діти слухали вальс з балету Прокоф'єва "Попелюшка". Сергійкові це було нецікаво, він крутився і заважав іншим.
Вчителька викликала його і запитала:
- Що ми зараз слухали?
- Танок Попелюшки, - відповів після роздуми Сергійко.
- А що ж вона танцювала?
- Брейк! Син показує батькові оцінки за чверть. З усіх предметів - "трійки" і "двійки", а по співу - "п'ять". Батько, зітхнувши: "І він ще співає".
Запис у щоденнику: «Кричав на уроці співу, а треба було співати тихо».
На уроках малювання
На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав, ти намалював яєчню!
На іспитах
Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - просияв, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!
Після іспиту:
- Здав?
- Так здається здав...
- А що питали?
- Так я не зрозумів, англійською ж питали...
Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Учень:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!
Іспит з англійської мови.
- Таке а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоиг numbеr?
- Намбэ... Це... Нам би трієчку...
"Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!" на практиці означає один іспит і два перескладання.
Інше...
Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років!!! За що?!!
- Є дві речі, які я вважаю найбільш важливими, - сказав вчитель першого класу. - Перше - це чистота. Ви всі витерли ноги об килимок перед дверима?
- Так, звичайно! - хором закричав весь клас.
- Добре. А друге - це правдивість. Перед дверима немає ніякого килимка! Батько за викликом. Строгий, уважний чоловік приїде до директора школи і вислухає скаргу на клієнта. - З тих пір, як ми стали давати нашій дитині гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.
Прибиральниця, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів влучити ганчіркою в рухому ціль.
У школі роздали табелі з оцінками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тато?
- Петров, - говорить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда.
- Чому я? Адже це ви його приспали! - Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
- Ігор Іванович, у нас вчора світла не було.
- І чим же ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
- Ага, в темряві... Вчитель:
- Звести мене з розуму тобі, Саєнко, не вдасться! Так і знай! Що мовчиш? Саєнко! А, він же сьогодні не прийшов... Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого помітив шпори.
В клас заглядає завуч:
- Що, контрольну пишемо? Тут, напевно, повно любителів посписывать!
Учитель відповідає:
- Ні, любителі - вже за дверима. Тут залишилися тільки професіонали.
За підсумками року "Кращим вчителем" був знову визнаний батьківський ремінь з пряжкою!
Вчителька перед контрольною:
- Петров! Я, сподіваюся що не побачу як ти списуєш?
- Я теж сподіваюся, Марьіванна...
- Сидоров! Моє терпіння лопнуло! Завтра без батька в школу не приходь!
- А післязавтра? Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Один мій учень зовсім мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч одну позитивну якість?
- На жаль, є: він не пропускає занять.
Вчителька:
- Мені не подобається, як ти пишеш букву "з". Вона у тебе на "е" схожа!
Учень:
- А мені не подобається, як ви пишете 5! Вона у вас на 3 скидається...
Хлопчик приходить зі школи і заявляє:
- Все, в школу ні ногою більше!
- Чому?
- Читати я не вмію, писати теж, а розмовляти мені забороняють! - А раніше ти де працювала?
- У школі вчителькою іспанської мови.
- Ти знаєш іспанську?
- Ні. Тому я через рік вирішила піти.
- Я недавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за одну хвилину!
- Брешеш! Це ж краще світового рекорду!
- Так, але я знаю короткий шлях!
- Ну до чого ж ви забудькуваті, Ганна Іванівна, - дивується другокласник Петя, - адже ви вже питали це у мене, і я відповів, що не маю поняття. Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого луплять батьки, а хорошого - учні. - Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді.
Першокласник прийшов додому сумний. Мати запитала:
- Що, знову отримав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр, - скоріше б на пенсію.
М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...
Рон повертається з іспиту. Батьки запитують, яке враження на нього справив экзаменующий - професор Флитвик.
- Дуже набожна людина. Коли я відповідав, він постійно піднімав очі догори і казав: "Боже мій!"
- Тато, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
- Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
- Та ні, тату, про тебе! Вчителька - двієчнику:
- І не здумай говорити: "Так, не готовий!" - поки я не закінчу говорити!
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я востаннє запитую, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.
Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.
- Скільки учнів у вашому класі?
- З вчителькою - вісімнадцять.
- Отже, без неї - сімнадцять.
- Е, ні! Без учительки в класі ні душі не залишиться! Вчитель розсердився:
- Ганс, це вже занадто! Сьогодні у тебе немає не тільки зошитів, але навіть підручника! Ти знаєш, як звуть солдата без зброї?
- Так, знаю - генералом.
- Жан, зізнайся чесно, хто робив за тебе твоє домашнє завдання?
- Чесне слово, не знаю, мосьє, я рано ліг спати...
Хлопчик говорить бабусі:
- Бабуся, ти нічого не боїшся?
- Ні, дорогий!
- Ні слона, ні леви, ні крокодила?
- Ні, любий.
- О, тоді ти можеш подивитися мій щоденник...
Учитель викликає учнів до дошки розв'язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і сховалися під парту. Але вчитель помітив це і каже:
- Гей ви, вилазьте! Сховатися вирішили?
- Та ні, ми тут впала ручку піднімаємо.
- А чому удвох?
- Важка, зараза!
Вчитель прийшов до винному учневі додому:
- Мама вдома?
Учень:
- Ще не прийшла.
- А тато?
- Теж сховався.
- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу! Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Каже мама Толіка.
- Кого-кого? Я погано чую!
- Дещиця! Передаю по буквах: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти вчаться в моєму класі?
Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
Вчитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, вже немає. |
